"No se deje engañar y no invente": ¿Por qué las personas hablan de dificultades mentales en las redes sociales?

Las redes sociales han ampliado enormemente su comprensión de la apertura.. La gente presenta fotografías aparentemente naturalistas de lo que se encuentra en su plato y sucede en la casa, pero a menudo tales publicaciones embellecen o distorsionan completamente la realidad. En los casos en que una persona decide hablar sobre una experiencia íntima, dificultades reales y lesiones, a menudo se le acusa de la exposición inadecuada a los lectores. Hablamos con varias chicas que hablaron sobre sus dificultades psicológicas en las redes sociales, sobre por qué lo hicieron y cómo reaccionaron las personas que las rodeaban.

Entrevista: Irina Kuzmichyova

Daria

Siempre he sido inmune a los comentarios sobre el hecho de que la depresión es "solo un mal humor" y "la falta de voluntad para vivir una vida cómoda en medio de niños hambrientos en África". Cuando estudiaba periodismo, por ejemplo, la presencia de depresión o trastorno bipolar se consideraba una parte indispensable de la cultura estudiantil.

El diagnóstico de "trastorno de personalidad límite" fue un viaje para mí para mí. Tomó casi diez años para que se estableciera en mi entendimiento y se estableciera en el entendimiento de los médicos. Antes de eso, experimenté depresión varias veces, ella fue tratada con medicamentos. Aprobó sesiones de psicoterapia para el trastorno bipolar. Luego hubo epilepsia, no del campo de los trastornos mentales, pero cambió mi actitud hacia ellos y hacia mí (escribí una columna bastante personal sobre esto). Es decir, para el trastorno límite de la personalidad, vine.

Hablar de salud mental es como luchar contra molinos de viento, pero decidí que si permanecía en silencio, estos molinos me harían daño. Por lo tanto, comencé con uno simple: expliqué todo a mi entorno en detalle, traté de hablar sobre la diferencia entre trastornos mentales y neurológicos. Ayudó mucho: algunas personas cambiaron de opinión, otras vieron a una persona en mí con la que podían compartir sus problemas y saber que no los juzgaría. Hay muchos de ellos en mi blog de Instagram: comparten historias públicamente y escriben mensajes privados. Ayuda ver que todos tienen dificultades y esto es normal.

No me avergüenzo de hablar sobre el diagnóstico, por el contrario, es fácil. Es mucho más difícil imitar los estándares de "normalidad". Y así tiró la bandera - y no puede censurar su identidad. Cuando tuve redes sociales, se convirtió en una continuación lógica de mi posición. Con la ayuda de las redes sociales, me di cuenta de que mi lugar está en muchas formas de buscar, reflexionar, cuestionar todo. Un blog me da la oportunidad no solo de hablar abiertamente sobre salud mental, sino también de registrar lo que está sucediendo conmigo. Este es un diario tan público. Trato de ser extremadamente honesto, y esto resuena con aquellos que no tienen un trastorno límite de personalidad, pero hay otros trastornos.

Las personas gastan más energía en ignorar la situación, en lugar de hablar de ello. Si a veces todos acudiéramos a la red social no como en el mundo ideal de los superhumanos con un filtro para perros, sino como una oficina de psicoterapeuta, todo se volvería mucho más transparente. No estamos tan solos, y nuestros sufrimientos no son tan únicos. Y es hermoso.

Lina

Mi historia comenzó en 2015, tenía trece años. Nada predijo que pasaría los próximos tres años en el infierno. Mi persona más cercana murió, y desde ese momento me acerqué a mí mismo. En unos pocos meses, de un estudiante de secundaria se convirtió casi en una troika, no me importaba. Regresé a casa de la escuela y fui a mi mismo, por primera vez recurrí a la autolesión. Lo hice para sentirme vivo durante unos minutos. Cuando mis padres vieron mis manos resistentes, me llevaron a un médico. En el transcurso de un año, me diagnosticaron, desde estrés postraumático hasta trastorno depresivo y de ansiedad.

Pero entonces algo cambió. La vida volvió a mí: dormí durante tres o cuatro horas al día, estudié, fui a hacer deporte, dibujé mucho. Duró unos cinco meses. Fui al médico para informarle que todo está en orden, pero le diagnosticó un trastorno bipolar. Entonces no supe lo que es.

Mi vida se dividió en dos períodos: manía y depresión. Las personas con trastorno bipolar y depresión a menudo quieren suicidarse. También quise e incluso lo intenté tres veces, pero esto es en el pasado. Ahora quiero vivir, a pesar de la enfermedad. Aprendí a sobrellevarlo, he estado en remisión durante más de tres meses. En cierto sentido, esta enfermedad es una recompensa. Imagina el placer que tienes cuando comes un plato sabroso o escuchas tu canción favorita. Ahora multiplíquelo por diez, eso es lo que siento en el período de manía.

Cuando la enfermedad progresó y necesitaba apoyo, casi todos mis amigos me abandonaron. Lo más probable, simplemente no sabían cómo comportarse. Tengo un blog en instagram, donde hay más de cincuenta mil lectores. Antes, solo le insinué a Storiz que tenía un trastorno bipolar y que sufría de Autofarmación, que a menudo presentaba como Depresivo. Los suscriptores hicieron muchas preguntas, por lo que recientemente le conté a mi audiencia sobre mis dificultades. Quiero que las personas que noten síntomas similares en sí mismas entiendan lo que les está sucediendo y acudan a un buen especialista, esto es importante. Y es importante para ellos saber que no están solos. Siempre respondo en mensajes privados a las solicitudes de asesoramiento, apoyo, comodidad. Sé cuánto apoyo se necesita, porque no lo recibí en mi tiempo.

Sasha

Hasta cierto momento, no tenía el deseo de escribir una hoja en Facebook sobre mi psique: no quería atraer demasiada atención a mí mismo. Pero nunca se me ocurrió que alguien me juzgara seriamente por lo que me estaba pasando, porque no me gustaba y estaba tratando de lidiar con eso. En el invierno de 2016, me cubrieron terriblemente, durante unas semanas casi no salí de casa. Todo en el clásico: no quieres despertarte, entonces no puedes dormir, te sientes repugnante. Es imposible trabajar en un estado así, pero me obligué por la fuerza. Además del trabajo principal, también obtuve mucha experiencia independiente. Pero no puedes pedirle a un episodio depresivo que espere hasta que termines todo. Los mensajes de los clientes cayeron sobre mí: "Esto debería hacerse ayer". No podía soportarlo y escribí una publicación en el canal de telegramas: acabo de decirme en qué estado me encontraba durante algún tiempo. Me avergonzaba pedir a los empleadores que trasladaran los plazos o dieran mis tareas a otras personas, pero quería al menos expresarme de alguna manera.

Mi canal lee a muy pocas personas, y entre ellas estaba mi amiga (que ya era una antigua), traduje textos para su sitio. No esperaba que nadie me escribiera algo, pero al final fue de ella que recibí una hoja despectiva en el espíritu: "Pero, ¿cómo no puedes avergonzarte para justificar tu pereza con esas tonterías?" El mensaje terminó literalmente con las siguientes palabras: "Tengo mierda, cómo lo haces, pero me lo prometiste, así que después de tantos días estoy esperando archivos con traducciones en mi cuenta personal". Y ni siquiera tartamudeé de no hacer algo. Ahora recuerdo y me sorprendió que ella, como una niña progresista, pudiera negar una enfermedad mental. Y luego me sentí increíblemente avergonzado de ser tan lechero. Por lo tanto, le aseguré que pasaría todo a tiempo y demolí el puesto. Durante mucho tiempo, esto desalentó mi deseo de escribir sobre mis trastornos psicológicos (tengo ansiedad bipolar y mixta y trastorno depresivo) en las redes sociales. Pero resultó que, incluso las historias detalladas no son necesarias para verter un cubo de mierda en una persona aleatoria.

A fines de agosto, el flash mob "One Like = One Fact" volvió a la vida en Twitter de nuevo, y apareció el hilo de un "psicólogo" que escribió tonterías sexistas sobre lo que sucedería si le pidiera a un hombre y una mujer que dibujen una bicicleta. Le conté sobre mi psicoterapeuta anterior, quien me aconsejó que escuchara a mi madre, se casara lo antes posible y diera a luz a un niño. Tweet rápidamente se dispersó y con historias monstruosas de niñas atrapadas en tales situaciones, reunió en una repetición a un grupo de personas con su Opinión muy importante. Entre los más decentes de lo que me escribieron: "¿Hay alguna femki sin problemas psicológicos?" También escribieron que me dejaron engañar por la tontería, que no tenía dónde poner dinero (como si me los estuviera quitando a alguien), que quería parecer especial o simplemente presumir. Estas personas no vieron cómo me ahogaba por el pánico, si de repente pensé que había olvidado cerrar la puerta del apartamento. Leyeron un par de mis tweets y decidieron que yo fuera a los médicos y me tragara las píldoras, porque está de moda. Es terrible imaginar lo que enfrentan las personas que escriben sobre sus diagnósticos constantemente o blogs sobre trastornos mentales.

Tal vez las confesiones públicas sean buenas, si lo hacen más fácil, pero primero necesita averiguar si esto vale la negatividad que recibirá en su dirección. En mi situación, sólo empeoró. Y ciertamente no debes esperar por la comprensión. "No tienes cáncer e incluso tu pierna no está quebrada. No te dejes engañar y no lo compenses", es la lógica de muchos. ¿Vale la pena el esfuerzo de demostrar a todos que esto no es una broma o una demostración? Lo dudo mucho. Basta con contar con el apoyo de amigos y un buen médico.

Katya

Hace aproximadamente un año y medio comencé a tener dificultades psicológicas. El estado de ánimo era constantemente malo sin razón aparente. Hubo agresión, que salpicé con mis seres cercanos, y apatía hacia muchas cosas que antes me habían complacido. Mi hija más joven en ese momento tenía tres meses, el hijo mayor tenía ocho años. Decidí que era depresión posparto, encontré un psicoterapeuta.

El primer curso de terapia fue breve: el médico no me encajó, no hubo resultados visibles. Después de otros seis meses, hice un nuevo intento de encontrar un especialista, porque sentí un malestar evidente y la calidad de vida se deterioró. Más que nada, me preocupaba que los niños me recordaran malhumorado, irritable y siempre cansado. Mi hijo presenció mis constantes peleas con mi esposo, también quería mejorar las relaciones con él. Luego encontré a un psicoterapeuta de otra ciudad y comencé a consultarla por Skype. Nos las arreglamos para hacer contacto, pero la mayoría de las veces sollozaba en el teléfono celular, lo que la avergonzaba mucho: no debería haber tantas lágrimas después de varias sesiones. Ella aconsejó encontrar un médico en mi ciudad, que además de la psicoterapia se conecte con el tratamiento de medicamentos. Por cierto, con esto, disipó el mito para mí de que es beneficioso para los psicoterapeutas retrasar el tratamiento para ganar más.

Llegué a la cabecera de un hospital psiquiátrico no muy lejos de mi casa, solo para preguntar qué debía hacer. En ese momento yo estaba en el límite, era doloroso y malo vivir. Me llevó el mismo día y, al hacer unas diez preguntas, me diagnosticó depresión. Resulta que todo lo que me sucedió durante el año es típico de las personas con este trastorno.

A partir de ese momento comencé a ser atendido en un hospital psiquiátrico. Me registré en un hospital de día: asistía tres veces a la semana, tenía mi propio psiquiatra y psicólogo clínico. Fui allí con mucho gusto. Me dieron de alta cuando llegué a un acuerdo con el hecho de que necesitaba ayuda profesional, que era normal e incluso necesario pedirla cuando no podía hacer frente por sí solo. Y, probablemente, la conciencia de este hecho me llevó a admitir públicamente en las redes sociales sobre mi enfermedad y mi tratamiento.

Escribí una publicación en Instagram el 10 de octubre, leí en Wonderzine que este es el Día de la Salud Mental, y pensé que era una gran excusa. Antes, casi no le contaba a nadie sobre la depresión, me daba vergüenza. No soy un blogger, no contaba con la mega cobertura, solo quería que mis amigos y conocidos descubrieran lo que estaba sucediendo en mi vida. No quería tener lástima, pero para que otras personas pudieran mirar a una novia de una manera nueva, que siempre se negaba a encontrarse y encerrarse. Para una novia que ha dado a luz a un niño y aunque se ve feliz cuando se encuentra, puede estar triste y llorar mientras se queda sola con el bebé. Para que las personas no rechacen sus problemas, su tristeza, sino que encuentren la fuerza para admitirlo, ante todo para ellos mismos, y pidan ayuda. Es muy difícil reunirse e ir a una clínica de psiconeurología para derivación, a un hospital psiquiátrico para recibir tratamiento, porque en nuestro país no es habitual hablar de esto, pero usted quiere mantenerse alejado de las instituciones. Pero a veces estar allí es una verdadera salvación.

En cuanto a las respuestas a mi publicación, la mayoría de las veces me escribieron en los comentarios y en las muchas palabras directas de apoyo, deseaban recuperarse. Por supuesto, fue agradable, leí todos los mensajes y lloré de alegría. Pero no sin comentarios como: "No prestes atención. Es otoño, toma vitaminas". También hubo un comentario de un colega: ella escribió que todo me pasa por falta de voluntad, y en general los niños en África se mueren de hambre, y aquí me quejo. Estaba molesto, llorando, pero sobreviví. El reconocimiento público me ayudó al menos por el hecho de que me liberaron del secreto que había estado conmigo todo este tiempo, separándome de mis amigos. No me considero una heroína: hice lo que quería, y seguí sometiéndome a un tratamiento y esperando una recuperación completa.

Ksyusha

Tuve anorexia a la edad de trece años. Había todos los requisitos previos para esto: en la escuela me llamaban gorda, aunque solo era una adolescente saludable, en las redes sociales había una pandemia de personas por perder peso. Era una larva de una persona con una psique inmadura y un montón de complejos, y todos estos factores me llevaron a la decisión de perder un poco de peso. Entonces la anorexia en Rusia fue considerada un modelo de enfermedad demoníaca. Había una gran comunidad en Internet, pero estos públicos eran bastante destructivos: los anoréxicos se estaban drogando de su enfermedad y querían compartirla.

Como resultado, llegó al punto en que comencé a pesar 36 kilogramos. En la escuela, casi todos dejaron de comunicarse conmigo, los maestros me preguntaron por qué estaba enferma. Salud deteriorada, mucho cabello se cayó. Lo peor de todo, quizás, fueron mis padres, con quienes nos peleamos todos los días por el hecho de que me negué a comer. Estaban aterrorizados, pero no podía describir con palabras cómo odio mi propio cuerpo. Nadie en la familia sabía que podías pedir ayuda.

Una vez más, comencé, necesitaba fuerza para ingresar a la Universidad Estatal de Moscú. Me recuperé, entré en la universidad, recuperé mi salud. Pero el odio por mi cuerpo y por mí mismo no desapareció, y en veintiún años acudí a un psicoterapeuta. Me diagnosticaron trastorno de ansiedad y depresión con dismorfofobia (un trastorno de la percepción de mi propio cuerpo). El médico explicó que, al ganar peso, no me deshice del problema, por lo que se necesita terapia. Spoiler: me ayudaron.

No hace mucho, mi marca de ropa amigable se ofreció a participar en una campaña para apoyar la salud mental de las mujeres jóvenes y contar su historia. Antes de eso, solo amigos y conocidos sabían de mis dificultades. Nunca tuve miedo de parecer "extraño" o "poco saludable". Ha llegado el momento en que es importante hablar sobre cómo las niñas y las mujeres sufren los estándares de belleza. Le conté mi experiencia en Instagram. Pensé en mí mismo cuando tenía catorce años y en lo que me habría pasado si lo hubiera leído.

En los comentarios al post y en mis mensajes personales, surgieron muchas chicas que admitieron que habían sufrido lo mismo. Muchos preguntaron dónde buscar un buen terapeuta. Alguien acaba de escribir buenas palabras. Sorprendentemente las revisiones tóxicas no lo fueron. La retroalimentación positiva es muy alentadora: significa que la sociedad está cambiando y algunos temas ya no están estigmatizados; en este sentido, tales publicaciones encajan perfectamente en la teoría de las pequeñas empresas. Este reconocimiento me ayudó una vez más a recordar por qué soy quien soy. Ahora todos mis amigos lo saben. Tal vez, alguien dio la respuesta a la pregunta de por qué no como pizza y voy al gimnasio cada dos días. Nunca me desharé de algunos viejos hábitos, pero esta es mi experiencia y una parte de mí.

Ana

Tengo ansiedad y trastorno depresivo con ataques de pánico. Estoy constantemente tenso y temo que ocurra otro ataque y no podré controlarlo. Dejé de confiar en mi mismo y en mi cuerpo. Esto suele ocurrir en la mañana: abro los ojos, mi corazón comienza a latir de miedo y aparece sudor frío en mi frente. Cubre un anhelo insoportable y parece que algo malo sucederá si no se hace algo, pero no sé qué hacer. Solo queda balancearse de lado a lado y esperar hasta que se libere. Necesitaba derramar mi ansiedad en algún lugar, y comencé a practicar la autoquímica; funcionó por un tiempo, pero me volví adicta al dolor. Luego todo se salió de control y comencé a pensar en la muerte.

Me tomó un año de rehabilitación. Esto fue ayudado por un psicoterapeuta, medicación, terapia de arte, yoga, meditación. Y mi blog está en Instagram. Hace seis meses, escribí una publicación que tenía ataques de pánico y solo recibí asistencia. Continué escribiendo sobre mis sentimientos, sobre mi vida, sobre mi dolor, y cada vez que me encontraba con personas con dificultades similares. Finalmente dejé de sentirme solo. Mi audiencia me ayuda a lidiar con mi frustración, y yo les ayudo.

Soy un psicoactivista, y para mí es importante que la gente entienda que estas enfermedades existen. Es genial cuando hay personas que escuchan y entienden. Мы общаемся только в Сети, но я могу назвать их друзьями, потому что они прошли со мной через многое и всё это время поддерживали меня. Прекрасно осознавать, что я мотивирую кого-то не бояться сказать вслух о депрессии, биполярном расстройстве, панических атаках и других заболеваниях. Потому что болеть не стыдно. Никогда бы не подумала, что смогу открыто говорить о своём диагнозе на большую публику. Но я горжусь тем, что не стала молчать.