Con un compañero, colega o amigo: Cómo separarse de una persona para que todos estén bien
"A parte para no ofender a nadie" - Una frase que suena más como un oxímoron. No es de extrañar: casi no se puede imaginar una separación en la que los sentimientos de nadie resulten heridos, especialmente si la iniciativa proviene de un solo lado. Sin embargo, hay maneras de hacer cualquier despedida, ya sea un amor, una amistad o una relación de trabajo, más ética y ordenada y minimizar el posible resentimiento. Hemos recopilado varias técnicas que pueden ayudar en diferentes situaciones. Por supuesto, no tomamos en cuenta opciones extremas como un abuso y una amenaza para la vida y la salud: aquí no debemos pensar en la situación "ética" y los sentimientos de una persona; primero debemos cuidarnos a nosotros mismos y nuestra propia seguridad.
alexander savina
Partiendo con un compañero
La ruptura con un compañero o pareja es probablemente lo primero en lo que pensamos cuando escuchamos la palabra "despedida". Para muchos, es, naturalmente, uno de los más complejos. Lo primero que se recomienda en tales casos, para reducir el grado de estrés, es no retrasar el proceso. No importa cuán difícil sea la decisión y sin importar cuánto quiera retrasar una conversación desagradable, el aplazamiento constante no solucionará el problema, sino que lo empeorará: si le preocupa que esté molestando a la persona, imagine cuánto peor será cuando él o ella entiendan que Hace tiempo que he querido acabar con la relación. Por supuesto, tampoco es necesario cortar a la persona que duerme (una decisión tan seria vale la pena considerarla, si así lo desea, para tratar de mejorar la situación hablando con un compañero o compañero) o refiriéndose a un especialista. En cada caso, necesita confianza: si cambia constantemente de opinión, una persona del otro lado de la separación será doblemente insultante.
A veces, existe un deseo natural de omitir la conversación e ir directamente al invitado, pero los expertos no recomiendan hacerlo, incluso si la relación fue fugaz. "La confusión interna de sentimientos o la confianza personal a veces llevan a un deseo de no explicar en absoluto, sino simplemente a desaparecer de todos los radares, a no responder en los mensajeros, a no verse, a fingir que no sucedió nada", argumenta la psicóloga Maria Dolgopolova. La familia paterna tiene la idea de que hablar sobre la finalización de la comunicación (u otra negativa) no funcionará con calma. Solo habrá un llanto, manipulación, obsesión, y así sucesivamente hasta que adopte una posición impenetrable y detenga por completo el diálogo. Entonces, ¿por qué no comenzar de inmediato? sin discusión? "
Es mejor decir todo con claridad, pero honestamente, sin dejar espacio para interpretaciones dobles y falsas esperanzas.
El psicólogo señala que las víctimas de los fantasmas están bajo un doble golpe: no solo tienen que sobrevivir a la brecha, sino que también se hacen la pregunta inevitable: "¿No merezco al menos una breve explicación para esta elección?" "Expresar directamente una propuesta para despedirse, en el caso de que se conserven las condiciones de seguridad del diálogo, es la opción más favorable tanto para quienes se proponen irse como para quienes aprenden sobre eso", dice Maria Dolgopolova. "Quienes terminen la relación no tendrán que lidiar con dos heridas en su lugar. una ineludible: la necesidad de llegar a un acuerdo con la elección de un socio o un socio. Y el que ofreció, tendrá la oportunidad de experimentar constructivamente un sentimiento de culpa ". De lo contrario, según el experto, "dejar el pasado en el pasado" será mucho más difícil, y el sentimiento de culpa puede volverse "crónico".
La conversación inevitable puede ser menos dolorosa para todos los participantes, si se prepara con antelación. Piense en dónde le gustaría expresar sus sentimientos: por ejemplo, en un lugar muy concurrido, puede ser más difícil para una persona lidiar con las emociones si cree que es necesario "mantener la cara" por todos los medios, aunque no es fácil mantener la calma. La única excepción es la situación de acceso y la amenaza a su seguridad: si está solo con una persona a quien temerá, es mejor no hacerlo. No es necesario que hagas un guión detallado, pero si al menos no has decidido qué es exactamente lo que vas a decir, existe el riesgo de hablar de las emociones que te arrepentirás más adelante.
Es mejor decir todo con claridad, pero honestamente, sin dejar espacio para interpretaciones dobles y falsas esperanzas. "Incluso si no quieres lastimar a una persona, las explicaciones cliché o las mentiras solo agregarán resentimiento", dice Jonathan Bennett, un experto en la agencia de citas. "Aunque no necesitas explicar en detalle por qué te estás separando, banalidad y falsas excusas (como, no eres tú, Voy a empeorar las cosas ".
Despido
Si lo piensas bien, el despido también es una separación, incluso si en este momento dejamos de tener relaciones laborales, no personales; Sin embargo, también puede ser problemático y recordarse después de meses. La asesora de carrera Ksenia Avdey dice que a menudo se encuentra con situaciones en las que los empleadores no saben cómo despedirse de los empleados que, por alguna razón, no hicieron frente a la tarea. "El error principal es que tratan de presentar el despido como un error de una persona, y se basan en la afirmación de la supuesta" verdad "sobre qué empleado no está bien hecho, dice el consultor." El segundo error, igualmente grave, es que la retroalimentación no se puede formular o no se da en absoluto. Una persona ingresa al mercado laboral con una autoestima profesional bastante empañada, y esto no ayuda a él ni a la empresa ".
De acuerdo con Avdey, el despido será menos ofensivo para un empleado si se toman en cuenta varios factores: en primer lugar, la responsabilidad de lo que está pasando reside en ambas partes: "Por ejemplo, contrataron a la persona equivocada o cometieron un error, la etapa de desarrollo de la empresa ahora requiere otras habilidades, etc. Cada parte debe asumir esta responsabilidad. Créanme, será difícil para una persona en los próximos meses, explicar mejor lo que sucedió y definir el alcance de sus responsabilidades para con él ".
Tal vez una persona querrá obtener retroalimentación y comprender qué causó la situación, pero los insultos no lo ayudarán ni a él ni a la compañía.
Como en el caso de cualquier otra conversación, tendrá que prepararse: reflexionar sobre el curso de la conversación, sin olvidar el aspecto legal del problema y los planes de la compañía para el futuro. Ksenia Avdey le recomienda que presente una propuesta de respuesta con anticipación a la compensación de los empleados o, por ejemplo, la oportunidad de refinar mientras busca un nuevo trabajo. En caso de violaciones graves, puede utilizar la opción de despido en un día.
Como en el caso de cualquier otra despedida, los expertos recomiendan hablar concreta y correctamente, sin humillar a la persona: tal vez él o ella quieran obtener retroalimentación y comprender qué causó la situación, pero los insultos no lo ayudarán a él ni a la compañía. Probablemente, el empleado se sentirá más cómodo para recoger las cosas, no frente a toda la oficina, sino, por ejemplo, después del final de la jornada laboral. Si una persona no sabe cómo decirle a sus colegas sobre lo que sucedió, el empleador debería ofrecer ayuda para formular una explicación. El especialista también aconseja formular un plan para la transferencia de casos: "Es su responsabilidad recopilar todos los conocimientos y datos necesarios para la empresa y evitar la divulgación de información importante (firmar el NDA y otros documentos de no proliferación)".
Partiendo con un amigo
No hace mucho tiempo, ya hablamos en detalle sobre la separación con amigos. Por alguna razón, es costumbre tratar la amistad con menos seriedad que la asociación, aunque la pérdida de la amistad puede ser muy dolorosa. La diferencia importante de la ruptura con un compañero o pareja aquí es que la amistad a menudo se desvanece por sí sola, y si se adapta a las dos partes de la relación, todo sucede sin consecuencias graves. Las dificultades comienzan cuando uno de los participantes no está listo para transferir la relación a un área de amigos (y luego surge la pregunta de si la situación cambiará o no) o cuando la relación se vuelve tóxica y ya no trae alegría a alguien en la pareja.
A diferencia de romper con un compañero o un compañero, en tales situaciones puede ser más difícil entender cómo actuar, cada situación es individual, por lo que los métodos dependerán de las circunstancias. En algún lugar podría ser apropiado que en una relación romántica se llamara fantasma: rechazos suaves de reuniones bajo pretextos educados. En este caso, nada impide, por ejemplo, ver a la compañía en general con calma y evitar la vergüenza. Esta técnica funcionará en una situación en la que antes estuvieras unido por una causa común: trabajo, estudio o pasatiempo.
Los expertos aconsejan no entrar en detalles y no describir en detalle con lo que la otra persona no se siente cómoda, es suficiente para marcar sus límites.
En otros casos, es posible que necesite una conversación "final", como es el caso de la despedida con un compañero o compañera, debe ser cortés y correcta. Los expertos aconsejan prestar atención a cosas específicas que no te gustan en una relación, pero no vayas a los cargos y más insultos. Por ejemplo, puede decir: "No me gusta que me discutas a mis espaldas todo el tiempo. Lo siento, pero no quiero ver más" o "Últimamente lo hemos estado haciendo, lo juro. Necesito un descanso". De lo que parece más apropiado y sincero en una situación particular. En este caso, debe estar preparado para el hecho de que la reacción será más emocional, y las reuniones (por ejemplo, si tiene amigos comunes o trabajan en la misma oficina) se volverán torpes y tensas. Puede ser que una persona quiera cambiar y la relación con usted sea más importante que los hábitos tóxicos. Pero esto, por supuesto, no significa en absoluto que deba continuar comunicándose, especialmente si una persona ha hecho algo que no encaja en su sistema de valores.
Al igual que en otras despedidas después de una relación cercana, los expertos aconsejan no entrar en detalles y no describir en detalle lo que a la otra persona no le gusta, es suficiente para marcar sus límites. "No hay garantía de que esto ayude a otra persona y lo ayude a aceptar la pérdida. Tu amigo solo tiene que ir todo este camino por su cuenta", dice la psicóloga Irene Levine.
Fotos: Iris De La Torre (1, 2)
