Entrenadores de poliamor sobre relaciones con múltiples socios

Relación moderna Hace mucho que hemos ido más allá de la monogamia: hoy podemos distinguir al menos seis variantes de la interacción romántica (y esto si no tomamos en cuenta los deseos individuales). La poliamoria, tal vez, causa la mayoría de las preguntas: un estilo de vida en el que uno puede construir relaciones iguales con varias personas a la vez. Por supuesto, cualquier relación es un trabajo, y las relaciones poliamorosas, por definición, lo requieren en mayor medida. Anna Khachiyan descubrió con expertos especializados en poliamoria cómo es trabajar con clientes que están estableciendo relaciones con varios socios a la vez y con qué dificultades se enfrentan.

Entrenador A: Recibí un título en la disciplina "Sexualidad humana" hace más de diez años. Me gradué de la universidad como activista feminista y quería ayudar a las mujeres a luchar por sus derechos. Al mismo tiempo, inmediatamente decidí que lideraría esta lucha en el campo de la sexualidad. En este momento, mi experiencia laboral es de más de veinte años, durante este tiempo he estado haciendo una variedad de cosas. Durante doce años enseñé a niños en edad escolar, quince estudiantes, participé en escuelas de medicina y proyectos sin fines de lucro. También publiqué libros y escribí obras de teatro, desarrollé planes de estudio y realicé capacitaciones. Ahora me centré en ayudar a las mujeres, y aunque sigo haciendo diferentes trabajos, todo esto tiene un objetivo.

Entrenador B:Nunca entendí las relaciones monógamas, incluso cuando todavía estaba en la escuela. Traté de ser monógamo, pero nunca funcionó: todo terminó cuando tuve una aventura de lado. Es cierto que en ese momento todavía no existía una terminología que describiera tal modelo de relaciones. A finales de los 80 conocí a mi futuro esposo; por un tiempo practicamos sexo en trío, pero luego nos alejamos de él. Intentamos seguir la idea de que uno debería adherirse a la forma monógama de las relaciones, pero esto no volvió a funcionar. Como no buscamos formas fáciles, decidimos tener una relación abierta cuando estaba embarazada. Casi al mismo tiempo, aprendimos sobre la comunidad local de poliamor en línea; en ese momento, el término "poliamor" comenzó a utilizarse. Mi esposo y yo comenzamos a asistir a las reuniones del poliamor, y luego las organizamos, hemos estado haciendo esto durante quince años. La gente comenzó a mostrar curiosidad por lo que hacemos. Les gustaron mucho nuestras ideas, que se expresaron en los eventos, y estaban listos para pagar dinero por participar en ellos.

Entrenador B: Todo comenzó con mi relación actual. Conozco a mi pareja desde hace diez años, hemos estado juntos durante tres años. Yo lo llamaría el amor de mi vida o alma gemela. En ese día, que ahora llamamos el comienzo de nuestra relación, él me llamó y me dijo que era poliamor, "siempre lo ha sido y siempre lo será". Honestamente, antes de eso nunca había oído hablar de poliamor. Nos atraíamos tanto que era imposible negarlo. Me uní a este nuevo estilo de vida porque me parecía adecuado y adecuado. Finalmente obtuve permiso para ser yo mismo.

En los primeros meses juntos hablamos mucho y discutimos nuestra relación. Desde el primer día fuimos completamente honestos y abiertos. Cuanto más tiempo estuvimos en esas relaciones, más a menudo los amigos preguntaban cómo conseguimos mantenerlos, cómo distribuimos el tiempo entre los socios y cómo enfrentamos los celos. No me convertí inmediatamente en coach en poliamor: entonces estaba empezando a aprender coaching y en algún momento pensé: ¿por qué no aplicar el conocimiento en este campo inexplorado?

De la práctica a la teoría.

Entrenador A: El tema de la sexualidad nunca deja de llamarme, nunca será aburrido. Trabajo con clientes que me revelan los aspectos más vulnerables de mí mismo, me tomo esto muy en serio y honro su confianza. Trabajé mucho con los jóvenes, porque durante mi crecimiento yo y mis compañeros no tuvimos acceso a información de calidad sobre las relaciones y el sexo. No me di cuenta de que era una persona rara hasta la edad de veinte años, porque no tenía simplemente ningún modelo a seguir, bueno, o no tenía oportunidad de enterarme de ellos. En algún lugar del 25 me di cuenta de que era una poliamorna y desde entonces me he adherido a este estilo de vida. Fue a finales de los 80 o principios de los 90, y luego realmente quería ayudar a las personas con puntos de vista cercanos de la vida, para que no sufrieran el aislamiento como yo. Cuanto más trabajaba con los jóvenes, más entendía los problemas y los adultos. Me parece que muchos adultos nunca recibieron una educación sexual de alta calidad y ahora simplemente no saben cómo comportarse y llevarse bien con sus sentimientos.

Entrenador B: Mi esposo y yo éramos miembros de la Iglesia de la Vida Universal, cuando decidimos tratar de asesorar a las personas sobre las preguntas que hacían antes del matrimonio. Después de eso, comenzamos un grupo de discusión y luego preparamos un taller, que se presentó en la conferencia nacional más antigua de Polyamor "Loving More" (30 años de edad este año). Así que todo giró. Aparecí en el show de Montel Williams y Tyra Banks y fui entrevistado por una revista sueca. Cuando me di cuenta de que mi vocación era coaching en poliamoria, recibí un certificado que autorizaba el trabajo en esta área. Aunque mi esposo y yo nos divorciamos, todavía lo hago. Me sentí honrado por la reciente invitación a Portugal para la primera conferencia europea sobre relaciones no monógamas.

Entrenador B: Antes de comenzar este trabajo, participé en la enseñanza: trabajé con niños y adultos de diferentes grupos sociales. Tenía experiencia y trabajo extracurricular, pero siempre noté una tendencia a ser mentor. La mayoría de la gente siente incomodidad en esta posición, pero para mí es lo correcto. Creo que si te sientes incómodo en algún lugar, debes averiguar por qué y no esconder tu cabeza en la arena. Las cosas se pueden cambiar solo cuando te das cuenta de ellas y no las ignoras. Tengo una intuición bien desarrollada, veo cuando las personas hablan de algo que no comprenden, por lo que toda mi comunicación con ellos tiene como objetivo eliminar los patrones negativos y victimizados de su imagen del mundo.

Horario gratis

Entrenador A: Dirijo clientes de todo el mundo, por lo que la mayoría del tiempo me comunico con ellos por Skype. Tengo un número limitado de ellos, porque les doy mucha fuerza a todos. Soy autor, orador y profesor. Tengo programas en línea y personales, pero sobre todo hago educación sexual y programas de emancipación. Incluye instrucción en el aula y hablar en público. Al mismo tiempo que puedo dirigir de tres a cinco clientes, trabajo con ellos durante medio año. Tengo ciertas obligaciones con cada cliente, por lo que no puedo permitirme que me rocíen en más tareas.

Entrenador B: No tengo un horario claro del día. Durante los últimos años he estado luchando contra la depresión y el trastorno por déficit de atención con hiperactividad, por lo que prefiero ajustar el modo de trabajo para mí. En su mayor parte trabajo en línea o por teléfono. Por lo general, hablo con un hombre durante una hora y media y descubro qué es lo que le está sucediendo y a qué le gustaría llegar, en el contexto del sexo y las relaciones. Les ofrezco comportamientos que, en mi opinión, pueden ayudarlos a lograr sus objetivos.

Entrenador B: Hago algo nuevo todo el tiempo. En este momento dedico mucho tiempo al marketing: domino las redes sociales y reinicio mi sitio web. La gente más a menudo me encuentra en línea o de boca en boca. Estoy abierto a sesiones tanto personales como online. Si un cliente vive cerca, puedo conocerlo en persona. Pero me gusta comunicarme a través de FaceTime y Skype, porque en este caso el cliente está en casa, en un ambiente cómodo. Por lo tanto, es posible establecer una comunicación más cercana y más franca con el cliente que si nos comunicáramos en un chat en línea o por teléfono móvil.

Sin etiqueta

Entrenador A: Mis clientes pueden ser grupos de personas en una relación poliamorica, personas en una relación monógama y solitarios que pueden ser tanto poliamor como monógamo. Diría que tengo clientes y poliamores igualmente monógamos, casi todas mujeres. Algunos quieren crear relaciones polígamas exitosas, otros están trabajando para mejorar las existentes.

A veces, los clientes vienen sin preguntas claramente formuladas, pero quieren explorar su sexualidad y decidir que están interesados ​​en probar el poliamor. Tuve clientes que se convirtieron en monógamos después de la experiencia de poliamor, pero no creo que vinieran a mí con el objetivo de trabajar en esto. Una vez trabajé con un chico genial y motivado, pero más a menudo las mujeres quieren trabajar en ellas mismas en esta área. La mayoría de los hombres que trabajaron conmigo vinieron a petición de sus compañeros; Por su propia iniciativa, casi nunca vienen. Todo está cambiando gradualmente, pero hasta ahora en nuestra sociedad hay demasiadas normas culturales y de género que no alientan a los hombres que buscan ayuda.

Todos somos diferentes, pero definitivamente hay un tipo de cliente en el que estoy enfocado: sé a quién está dirigido mi marketing. Algunas personas piensan que trabajo con aquellos que no han tenido una vida personal, pero esas personas no son adecuadas para mi consejo. De hecho, trabajo con personas que necesitan explorar su identidad. La mayoría de ellos se dedican a áreas creativas, muchos son empresarios. Creo que esto se debe al hecho de que el espíritu empresarial implica la voluntad de asumir riesgos y de pedirle ayuda a alguien para explorar su sexualidad, una empresa bastante arriesgada que puede ser controlada por personas seguras de sí mismas.

Mis clientes están realmente interesados ​​en su propio desarrollo, incluido el desarrollo espiritual. Estas son personas con una buena carrera y una familia que han construido relaciones laborales y personales impresionantes y ahora entienden que necesitan trabajar en su sexualidad para volverse aún más fuertes. A menudo ya recurrían al yoga y la meditación, pero no eran suficientes. Soy raro y estoy abierto a todo lo nuevo en el sexo, así que, volviéndome hacia mí, la gente espera poder entender y ayudarles sin condena. A pesar de que yo mismo soy un poliamor, no defiendo ningún estilo de vida, lo que conviene a uno no necesariamente se adapta a otro.

Entrenador B: Trabajo con personas en relaciones no convencionales, de ahí el nombre de mi negocio "Amor fuera de la caja". Un cliente típico mío es alguien que está buscando relaciones poliamoricas o más o menos abiertas, quizás con alguna experiencia. Usualmente las personas no vienen a mí que no entienden el tema en absoluto. Muchos clientes quieren trabajar en la creación de una familia poliamorica. Puede incluir varios adultos con o sin hijos (también de relaciones anteriores). Yo mismo crié a dos hijos en una familia poliamorosa, así que soy bastante bueno en eso.

A veces acuden a mí clientes poliamorosos que finalmente deciden volverse monógamos. No tengo ningún problema con esto: el cliente decide qué es lo mejor para él. No abogo por el poliamor, abogo por la libertad de expresión: ser quien quieras y solo entablar las relaciones en las que deseas.

Entrenador B: Tengo diferentes clientes. Algunos son curiosos y quieren saber más acerca de la poliamoria, por lo que se requieren una o dos sesiones con ellos. Algunos llevan un estilo de vida poliamoroso, pero han cometido errores y ahora quieren corregirlos. Mis clientes favoritos son aquellos que ya entienden en qué necesitan trabajar específicamente, pero necesitan ayuda para ir del punto A al punto B. Un cliente puede ser gente que ha estado casada durante diez años, pero algunos quieren dejar de ser monógamos. y miedo de perder las relaciones existentes. Esta también podría ser una pareja que ya tenía experiencia con otros socios, y ahora quiere expandir sus horizontes aún más.

En una relación realmente importante acuerdo. A veces las personas cambian su estilo de vida de monógamo a polígamo y viceversa. Estoy a favor de probar todas las opciones. Es muy importante que las necesidades de todas las partes se cumplan en una relación. Esto no se logra de manera instantánea, pero en realidad interesa a todas las personas involucradas. Una vez tuve una sesión con un hombre que quería llevar un estilo de vida polígamo, pero su compañero era estrictamente monógamo. Le pregunté por qué en este caso deberían estar juntos. Pensó y respondió que quería mantener la relación actual más que buscar otras adicionales. Si esta instalación te funciona, está bien. No soy un gran fanático del etiquetado, pero por conveniencia puedo llamarme poliamor, y mi negocio es entrenar en poliamor. Pero no vendo ni promociono el poliamor, solo ayudo a las personas a lograr lo que ellos mismos quieren.

Lo que quieren los clientes

Entrenador A: Los dos problemas principales con los que las personas se relacionan están relacionados con el deseo sexual y la comunicación. Están interrelacionados, pero son diferentes. La primera puede formularse, por ejemplo, desde "mi pareja y yo queremos cosas diferentes o en grados diferentes" hasta "solía sentir el deseo, pero ahora no" o "nunca quise tener relaciones sexuales, ¿qué me pasaba?". Otra cosa: cuando ni siquiera sabes lo que quieres. Esto se debe con mayor frecuencia al hecho de que las personas no son honestas consigo mismas y con los demás. Otro problema común con el que vienen las mujeres es la imposibilidad de alcanzar el orgasmo o, en un sentido más amplio, obtener placer del sexo en el volumen deseado. Al comienzo de trabajar con un cliente, generalmente le doy un cuestionario, una tarea para escribir un ensayo o un ejercicio oral. A veces doy tarea, que es probar nuevas prácticas o comportamientos. Esto puede ser algún tipo de estrategia relacionada con el sexo, o sus técnicas, o simplemente una conversación con su pareja o compañeros.

Entrenador B: A menudo las personas vienen con preguntas sobre las relaciones ya existentes. A veces esto es un conflicto y sienten que ni siquiera pueden hablar con sus amigos o familiares, porque no entenderán su estilo de vida. Muy a menudo, las relaciones existentes ya no generan placer, por lo que se sienten frustradas. Tales clientes quieren que alguien que entienda el poliamor les ayude a resolver la situación. Afortunadamente, menos situaciones de este tipo surgen con el tiempo, pero muchos terapeutas tradicionales no apoyan ni entienden el poliamor. Yo, como Polyamor, tengo suficiente experiencia para ayudar en tales situaciones.

Entrenador B: La mayoría de las personas vienen a mí con los problemas de identificar sus deseos o su realización. Todo está en varias preguntas. La primera es la cuestión de la presencia: ¿te das cuenta exactamente de tus deseos reales y de ti mismo en general? El segundo es la comunicación: ¿cómo estás conectado con tu pareja o socios? Comunicación: por separado: ¿con qué honestidad reconoces tus deseos y motivaciones? A estas tres preguntas las llamo pilares, estos son los elementos principales sobre los que organizo mis sesiones.

A menudo, la gente se convence de que algunos de sus deseos son erróneos o confían en que su pareja no los aprobará. Se preocupan de que expresarlas destruya la relación o que la pareja se enamore de alguien más. Todo esto conduce a dudas que se acumulan, y las personas a menudo cometen actos solo por miedo. Da miedo ser vulnerable, hay mucha incertidumbre en la poligamia, pero es suficiente en las relaciones monógamas. El desafío, y la belleza, de las relaciones poliamoricas y abiertas es la opción disponible. Algunas personas llaman a este estilo de vida consciente, pero en realidad es solo una forma saludable. Creo que cuanto más abiertos, más libres. Ayudo a las personas a superar los momentos incómodos de encontrarse a sí mismos.

Alarmas

Entrenador A: Hubo muchas situaciones en las que tuve que negarme a cooperar, o porque algunos clientes no estaban listos para trabajar en ese momento, o en principio. Hay ciertas señales a las que presto atención y evalúo si podemos trabajar con un cliente. A veces mis colegas escuchan a un cliente potencial antes de hablar con él antes de comenzar sesiones individuales o grupales. Trabajamos con personas con las que queremos trabajar. Después de muchos años de práctica, me di cuenta de qué señales hay que prestar atención.

El primero es un gran número de diseños de víctimas que guían al cliente. Algún tiempo después de comenzar a trabajar, tal cliente seguramente se convencerá de que soy un "villano" y empeorará su vida. Es arriesgado, así que no quiero ponerme en tales situaciones. A menudo, tales clientes no quieren asumir la responsabilidad de lo que sucedió en sus vidas, o sienten que no tienen el control suficiente de sus vidas en este momento. Vienen a la vida de forma pasiva, como si todo lo que sucede simplemente les sucediera. Esta es una cuestión de madurez, que no siempre viene con la edad. Por lo tanto, tengo muy pocos clientes de veinte años (la mayoría son de treinta, cuarenta y cincuenta años), pero aquellos con quienes trabajo están conscientes y psicológicamente listos para trabajar.

Otra situación es que una persona tiene un trauma psicológico, que debe tratarse con terapia tradicional. Muchas personas que experimentan problemas con la sexualidad han tenido experiencias sexuales que las han traumatizado o han sido condenadas por su identidad sexual. Estas personas aún no están listas para trabajar conmigo, necesitan una terapia tradicional y no soy psicoterapeuta. Estoy seguro de que hay una gran diferencia entre el entrenamiento y la terapia tradicional. Если я вижу, что у клиента есть проблемы, с которыми коучинг не справится, я скажу ему об этом, а не буду тратить его время.

Коуч Б: Иногда мне приходится отказываться от потенциальных клиентов или просить их вернуться ко мне позднее. Одна клиентка позвонила мне в начале этого года, и мы вместе решили, что сотрудничать нам не стоит. Она и человек, с которым она хотела разрешить кое-какие вопросы, были не основными партнерами друг для друга. Yo trabajo con esos clientes, pero el problema era que escondían su relación de sus otros socios. Dejé en claro que no apoyaba la traición, esa fue mi evaluación de la situación. La evaluación del cliente fue que somos profesionalmente incompatibles con ella. Quizás de hecho.

Entrenador B: Hay muchos términos para describir diferentes tipos de relaciones. En resumen, hay monogamia, donde dos personas construyen relaciones solo entre sí. En una relación abierta, puedes hacer muchas relaciones, pero el socio principal sigue siendo el mismo. No hay socios principales en poliamor, puedes amar a tantas personas como quieras. Incluso en los tipos de relaciones más progresistas, se traza una jerarquía y el poliamor rompe esta regla. También hay esencialmente una relación monógama en la que las parejas se permiten tener relaciones sexuales de lado, hay un cambio (las definiciones precisas dependen de la situación específica). Pero la comunicación es importante en cualquier relación, es gracias a ella que funcionan. Si alguien no quiere o no puede apoyar la comunicación, no podré ayudarlo.

Lecciones de amor

Entrenador A: No tengo licencia médica. Los psiquiatras están obligados a recibirla, ya que prescriben medicamentos, los psicoterapeutas también tienen una licencia correspondiente. Hay varias diferencias importantes entre la terapia y el entrenamiento. Los terapeutas tienen límites para trabajar con la sexualidad. Algunos entrenadores, pero no todos, pueden usar prácticas manuales para trabajar con clientes. Hay más restricciones legales en el trabajo del terapeuta. Además, la terapia es un proceso largo, las personas a veces la pasan por años. El coaching es un trabajo relativamente corto y más intensivo. Esto no significa que los coaches ignoren el pasado del cliente, pero estamos más enfocados en avanzar. Yo mismo pasé por la terapia y no noté que los terapeutas hacían muchas preguntas orientadas a objetivos. El coaching está orientado al logro de objetivos.

Entrenador B: A lo largo de los años de práctica, me di cuenta de que el mecanismo de trabajar con relaciones poliamorosas no es específico. Es solo que en una relación no monógama a menudo hay una mayor intensidad, lo que hace que algunos de sus aspectos se desarrollen de forma más rápida e intensiva. Mi cliente favorito es un chico que no está interesado en el poliamor. Nuestro mutuo amigo le recomendó que se pusiera en contacto conmigo, porque él y su esposa querían probar algo nuevo, y yo le doy la bienvenida. En el momento que llevo varios años trabajando con este tipo, nos reunimos una vez al mes y medio. Cada vez que lo veo, le entrego folletos; esta es mi manera de recordarle a su esposa una vez más que no estoy tratando de hacerlos polígamos. Las relaciones son diferentes, pero todavía tienen mucho en común.

Entrenador B: La gente se siente aliviada al saber que hay especialistas como yo. Una de las quejas que escucho a menudo es que no pueden obtener la ayuda de un terapeuta tradicional. Generalmente dicen que los problemas surgen precisamente por relaciones abiertas o poliamorosas. Todo lo que hago se aplica a todo tipo de relaciones, por lo que puedo ser útil para alguien que está buscando pareja o tratando de amarse a sí mismo.

Reverso de la terapia.

Entrenador A: Algunos clientes malinterpretan nuestra relación con ellos: piensan que hay algo más que cooperación. Sucede, es natural. Las personas a menudo se enamoran de aquellos en quienes confían o admiran (por ejemplo, los maestros). No hay nada vergonzoso en esto, pero las relaciones con cualquier cliente no pueden desarrollarse más que las profesionales, así que les llamo la atención cuando veo sus delirios. Soy lo suficientemente sensible como para notar cuando alguien está buscando más para comunicarse conmigo, y puedo ponerle fin rápidamente. Creo que esto se debe al hecho de que en su mayor parte trabajo con mujeres.

Recibí muchas llamadas de personas que querían algún tipo de relación sexual conmigo, y casi todas eran de hombres. Tenemos un sistema de trabajo que funciona bien, de modo que podemos ver a los clientes problemáticos a una milla de distancia y no podemos hacer que tales problemas ocurran durante la cooperación. Honestamente, no tengo nada en contra del sexo como trabajo, simplemente no es lo que hago.

Entrenador B: Me gusta el coaching, es genial ver este momento cuando una persona comienza a comprender patrones que antes no podía ver. Este es un trabajo muy gratificante. Realmente no me gusta el trabajo de su componente empresarial. Nunca quise ser empresario, pero tuve que superarme. También evité con éxito trabajar con una computadora antes, realmente no me gusta, pero ahora no tengo una computadora.

Entrenador B: El poliamor está ahora en tendencia, y esto plantea algunas dificultades. Este es un término nuevo para la práctica anterior, Google distribuye cientos de páginas para la consulta "poliamor", y nuestra sociedad y cultura realmente están progresando en esta clave. Creo que todo se está desarrollando en la misma línea que la legalización de los matrimonios homosexuales. Ahora, más y más personas están aprendiendo sobre relaciones abiertas y polígamas, pero muchas de ellas todavía tienen miedo de las palabras "poliamor". Aún así, este estilo de vida es a menudo condenado. Las razones pueden ser diferentes. Tal vez las personas están “programadas” o traumatizadas, o tal vez simplemente carecen de los recursos para comprender a los demás. No hay nada malo con la monogamia, es un maravilloso estilo de relaciones. En cualquier relación, la comunicación y la comunicación son importantes. Todos quieren que su relación, sea lo que sea, sea lo más saludable posible.