Como terminé la violencia en una relación.

Hablando de relaciones de este tipo, es difícil no caer en acusaciones. y no golpear el patetismo. No estoy seguro de que voy a tener éxito. También es difícil hablar de esto porque esta historia se refiere a mi ser querido. Sin embargo, estoy convencido de que mi experiencia debe ser registrada. Si solo por una docena de artículos que he leído sobre el tema, solo uno estuvo dedicado a la descripción de la víctima. Hace más de seis meses, en un grupo psicológico secreto, hice la pregunta: "¿Cómo puedo alejarme de Abuzer?" - y no pudo obtener ninguna respuesta inteligible, excepto: "Ejecutar sin mirar atrás y detener cualquier interacción". En la práctica, esto no es tan fácil de implementar, especialmente cuando una persona logró convertirse en su familia y usted tiene hijos comunes con ella.

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Hasta principios de este año, la palabra "abuzer" no estaba en mi vocabulario, no sabía nada acerca de las relaciones co-dependientes y no entendía las complejidades de los trastornos narcisistas. El hecho de que junto a mí hay un abusador de referencia y un narciso de perversidad en combinación (el narcisismo perverso es una forma extrema de narcisismo: una persona está completamente privada de la oportunidad de ver las causas de los problemas y los fracasos en sus acciones y transfiere la culpa a las circunstancias y otras personas. otros, y se convierte en el agresor en una relación - física o emocional - Nota ed.), Adiviné solo seis meses antes del desenlace final. Más que nada, el proceso de toma de conciencia se parecía a una historia de detectives, cuando una imagen completa se compone de un conjunto de hechos aislados.

Soy una persona paciente, y por lo tanto, lo que ha estado sucediendo durante mucho tiempo se consideró todo menos un abuso: un castigo por los "pecados" pasados, una prueba de fortaleza, humildad, el servicio de un gran amor, etc. No quiero entrar en los detalles de nuestra relación, solo diré que el desarrollo de eventos Los guionistas de la película "Mi rey" describieron el narciso del nivel 80 con Vincent Cassel con sospecha precisa. Es una pena que haya salido solo en 2016, podría haber disparado antes.

Al comienzo de nuestra novela, solo un perezoso bienqueriente no comparó a mis elegidos con Blue Beard. Pero, ¿alguien cree buenos deseos? Incluso cuando una galaxia de jóvenes desconocidas comenzó a garabatear cartas de simpatía por mí, me reí de ellas desde los treinta y dos años. Nuestra relación en ese momento estaba impregnada de tal sarcasmo que, sospecho, incluso el psicoterapeuta más entusiasta no lo habría visto desesperado y resentido.

Inconsciente, mientras tanto, me envió desesperadamente señales alarmantes en forma de pesadillas, y mi cuerpo estaba insinuando el problema de los trastornos psicosomáticos. Obviamente no noté sueños feos, frecuentes dolores de cabeza y sensaciones extrañas en la parte inferior del abdomen, y la depresión general que atribuí a la depresión posparto y la falta profesional de realización. Lo único vergonzoso fue el rostro "ennegrecido": los rasgos se agudizaron y apareció una tensión eterna en la mirada. Un compañero, con el que no habíamos visto durante tres años y se conoció el año anterior al pasado diciembre, preguntó: "¿Qué te pasó? ¿Te ves como una batalla perdida? ¿Con quién peleas?"

Me topé con un artículo sobre la agresión perversa en un feed de Facebook. La terminología allí es bastante extraña y el estado de ánimo general es demasiado agresivo, pero la situación descrita repitió nuestro modelo de comunicación con detalles aterradores. Entonces, por primera vez, pensé que todo lo que me pasa encaja en cierto patrón. Aquí había un doble rasero: no se me permitía una décima parte de lo que hacía mi acompañante, solo porque soy madre e hijo, toda mi responsabilidad, mi tiempo y mi espacio personal. Por ejemplo, cuando me pidieron que me sentara con un niño para que pudiera trabajar, la respuesta más a menudo fue: "No quiero". Durante tres años no pude hacer planes para el fin de semana, porque en cualquier momento pude escuchar: "Cambié de opinión". Fuera de los planes para el fin de semana, hay planes para la vida, que, en general, desaparecí demasiado pronto.

Me convertí en una esposa cuya única tarea era no molestar a mi esposo y evitar sus arrebatos de ira. El truco es que es imposible: si pusiste las cosas en orden en la casa, seguramente escucharás que eres una mala madre, y si eres demasiado apasionado por el niño, insinuarán que has perdido tus oportunidades profesionales. El énfasis siempre estuvo en el hecho de que no hice algo, cualquier esfuerzo fue ignorado. En algún momento, comencé a agregar mentalmente el prefijo "inadecuado" a todas mis acciones y casi creía que era absurdo en todos los frentes. Sentí algunos destellos de autoestima solo cuando logré serle útil a mi esposo. En mis propios deseos y aspiraciones, simplemente no me quedaban recursos, y la maternidad en este contexto se convirtió en tortura en general. Al mismo tiempo, no se observaron sentimientos de culpa de mi compañero.

Al principio, estaba eufórico: logré llevar a mi hombre al agua clara y darme cuenta de que su influencia en mí no es el resultado de ninguna habilidad hipnótica especial, sino un conjunto completamente claro de acciones repetitivas. Todas las peleas posteriores, engaños y manipulaciones de ese tiempo parecían programadas. Los cavé en dos cuentas, que luego nos reímos juntos. Además, este patrón pervertido era mucho más fuerte que el hombre mismo. Estos eran esquemas inconscientes que, con cierta cantidad de pedantería, se aplicaban a todas las mujeres de Barba Azul. Entonces, por primera vez, realmente me aburrí, no quería ser la heroína de un guión repetido. Y tristemente, porque he dejado de entender si hay al menos algo de amor detrás de estas acciones. Me di cuenta de que ya no siento en mí la fuerza para continuar las relaciones en esos términos.

Nos dirigimos a un psicoterapeuta. Debo rendir homenaje a mi abuzer: él también quería cambiar la situación (por el deseo de cambiar, estaba dispuesto a perdonar mucho por él) y aceptó una visión externa. En la primera sesión, se escucharon las palabras "agresión pasiva"; explicaron mi deseo de ocultar los problemas con ironía, cuando en realidad lo que más quería hacer era herir al delincuente de alguna manera. Debo decir que la ironía gradualmente comenzó a rechazarme, y conmigo cada vez más a menudo hubo crisis nerviosas, que habían ocurrido una vez en diez años.

Vine solo para la segunda sesión después de la siguiente desglose. Durante un par de meses, el psicoterapeuta ayudó a hacer dos descubrimientos más, que fueron las últimas partes de mi rompecabezas de detectives. Primero: la persona a mi lado no tiene empatía. Todas las situaciones en las que una vez no pude encontrar una explicación, de repente se aclararon. La idea de la falta de empatía socavó mi ya desequilibrada imagen del mundo: ¿qué pasa con el hecho de que nos entendimos desde un punto de vista? ¿Y por qué percibimos igualmente las películas? ¿Y por qué leemos tan bien las emociones humanas? Más tarde, resultó que los narcisos perversos no sienten emociones en el sentido generalmente aceptado, pero las imitan perfectamente.

Después de este descubrimiento, "pistas" comenzaron a derramarse sobre mí desde todos los lados. En el comienzo de la primavera, por alguna razón, revisé dos veces la película "The Apocalypto" de Mel Gibson. Hay un momento para levantar el espíritu: el personaje principal deja de correr de la persecución, cuando finalmente siente su territorio, y grita a sus perseguidores: "Soy la pata del jaguar. Este es mi bosque. Y no tengo miedo". Observé esta escena hasta que aprendí estas palabras en el idioma de los indios y, derramando lágrimas, las puse en mi usuario. Entonces no entendí particularmente qué era exactamente lo que no iba a temer y dónde comienza mi bosque.

El psicoterapeuta me ayudó de nuevo. Me quejé con ella de que últimamente no puedo pensar en nada, que mi flujo creativo se ha secado durante mucho tiempo. Ella dijo algo como esto: "Hay amor, y hay miedo; cuanto más miedo, menos amor. La creatividad nace del amor. Y has estado viviendo con miedo durante los últimos tres años. La creatividad simplemente no tiene lugar para tomar". Lo que tomé durante mucho tiempo como un anhelo existencial resultó ser miedo. Todavía es difícil para mí explicar su naturaleza: nadie me amenazó con la destrucción física, pero sentí que si esta relación continuara, simplemente terminaría.

Por primera vez en tres años sentí pena por mí mismo. Ya no quería mantener mi rostro, y me permití experimentar cualquier emoción y vivirla hasta el final. Por ejemplo, aprendí a estar realmente enojado. Y en las situaciones más inapropiadas, quise confesar mis sentimientos, y confesé, esperando así conjurar de alguna manera el amor extrovertido. Si estaba herido, hablé de eso y lloré, finalmente dejé de ser irónico sobre la situación que me estaba molestando. Dejé de mentir, pero todavía no tenía la fuerza y ​​el coraje para terminar todo.

Mi terapeuta trajo una metáfora de los cuentos de hadas rusos que describía con bastante precisión mi estado de la época: un guerrero, hecho trizas, primero traía agua muerta para crecer juntos, y solo entonces estaba vivo. Lo mejor de todo es que crecí juntos en Bali: de un viaje en moto por los campos de arroz de Ubud, casi físicamente siento que mis heridas emocionales sanan. En mayo fui con mi hijo a celebrar su tercer aniversario. Bali se convirtió en mi agua muerta: me recogí en pedazos para poder finalmente salir del campo de batalla. Una semana después de llegar a casa, empaqué y me mudé.

Los primeros tres meses después de irme, me pareció que estaba bromeando. Nunca en mi vida me alejé de una persona a quien seguía amando o temiendo. Y aunque había una euforia por el hecho de que todo había terminado, las sensaciones eran extrañas. Realmente me sentí como un guerrero que ganó una batalla sin sentido y absolutamente no entendía qué hacer a continuación. El miedo desapareció gradualmente. Al mismo tiempo, mi hijo también comenzó a cambiar: el niño que solía llorar por las ráfagas de viento ahora luchaba desesperadamente por las palas y los coches.

No tengo prisa por olvidar todo lo que me pasó. Decidí estar triste hasta que estuviera triste, llorar todo lo que quisiera, confesar mi amor hasta que terminara. Ahora la tristeza, más como el luto, ha llegado al lugar de todos los sentimientos poderosos. No quiero distraerme de este sentimiento, no quiero hacer amantes, no quiero emborracharme o bailar al agotamiento. Sé que necesito ser aplastado.

Todavía nos comunicamos, aunque solo sea porque tenemos un hijo común. Nuestra correspondencia está llena de ironía, y toda la situación se llama cariñosamente el "tiovivo abyuzerskoy", con el que "salté hábilmente". Recientemente, mi propio Abuzer envió un enlace a un artículo sobre narcisos pervertidos con un comentario: "¡Jackpot!" Este es el último y más preciso que he leído sobre el tema, y ​​espero cerrarlo con este material para mí.

Observar cómo tu propia persona elige conscientemente ser mala, espeluznante. Ver cómo funciona el mecanismo de autodestrucción y ser arrastrado hacia él es espeluznante. Saber que no puedes influir en esto es lo peor. Ver a un hombre lanzando el mismo mecanismo de nuevo con otras chicas es simplemente triste. No sé qué necesitarás para romper este patrón. Y simpatizo sin cesar con mi barba azul.

Creo que nuestra psique busca superar las lesiones y nos pone en condiciones tales que hemos superado esta lesión. En casi todas las relaciones anteriores, fui una víctima y tomé muchas decisiones importantes por miedo (miedo a estar solo, miedo a tomar una decisión equivocada, miedo a perder oportunidades), pero ninguna experiencia previa me dejó tan claro que el camino del miedo es una mentira .

A raíz de esta brecha, todos mis proyectos de trabajo que no han tenido sentido para continuar han disminuido, las relaciones superficiales con personas poco interesantes se están desmoronando, los valores que me han inculcado en mi infancia y con los que no he discrepado internamente se están desmoronando. Ya no quiero tener miedo y no quiero mentir. Porque soy la pata del jaguar, este es mi bosque, y no tengo miedo.