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En un río: diferentes personas sobre cómo regresaron a sus antiguos compañeros

Pase toda la vida con una persona o al menos varios años. - Esta es una decisión seria, así como un intento de desprenderse de ella. Pero en lugar de seguir adelante después de la separación, muchos deciden comenzar una relación con un ex compañero desde cero. A veces, después de esto, las relaciones van a un nuevo nivel, a veces ambos, por el contrario, entienden que es mejor que se separen entre sí. Aprendimos de diferentes personas por qué terminaron, y luego reanudamos las relaciones con el mismo compañero, y lo más importante, lo que resultó de ello.

La razón de nuestra separación es banal: el marido tiene otra mujer y me dijo que se iba. A pesar de que era como un rayo del azul, me comporté muy sobriamente, sin escándalos y con la cabeza en alto. Las razones por las cuales surgió esta situación, por mi parte, también fueron: no condono la traición, sino que solo menciono algunos requisitos previos. Trabajaba, y por las noches y los sábados estudiaba, no siempre estaba en casa; a diferencia de una carrera, no ponía un esfuerzo en mi familia.

El marido no se movió a su amante, sino a sus padres para entenderse a sí mismo. En ese momento, ya teníamos un hijo, no interferí con su comunicación con su padre. Al mismo tiempo, dejó en claro que un niño común no es una razón para salvar a una familia si no hay sentimientos. Además, después de unos meses se ofreció a divorciarse. Pero el marido comenzó a venir más a menudo, para quedarse más tiempo, y después de un tiempo vino con flores y se disculpó por quedarse. Y se quedó.

En tales casos, no puede ser fácil de inmediato, y durante un tiempo esta situación fue un trasfondo en nuestras relaciones: lo intentó demasiado, lo sospeché. Pero la relación fue a otro nivel, como si fuera un nuevo romance. Nos reunimos en el instituto y, al no tener tiempo para crecer, realmente no apreciamos lo que tenemos; después de la pausa, todos se dieron cuenta de lo que su compañero significa para él.

La brecha con mi esposo fue un gran impulso para alcanzar mi potencial y aumentar mi autoestima, y ​​para comenzar a trabajar en mí misma como un todo. Estaba tan fuera de mi zona de confort que se produjo un reinicio interno. Dejé de ver mi relación con mi esposo como algo que no hace falta decir. Ella se ha vuelto mucho más segura de sí misma, pero también más relajada. Con toda la complejidad de lo que experimenté (baste decir que perdí diez kilogramos de peso en unos pocos meses), pude encontrar un equilibrio entre el deseo de preservar mi familia y la autoestima.

Han pasado más de diez años. Tenemos dos hijos hermosos, muchos intereses comunes, y nunca me he arrepentido de la calidad que han cambiado nuestras relaciones. No sé cómo serían, no seas el mismísimo. Quiero creer que llevaremos nuestros sentimientos el uno al otro en la forma en que están ahora. Pero ya no construiré nada en un absoluto.

Nos conocimos un año y medio, vivimos juntos. Pero todo el tiempo, algo me parecía mal, no podía lograr la cercanía y la comprensión que siempre quise. Una vez, cuando las peleas se calentaron y hubo más de momentos agradables, empaqué y me fui. Continuó cuidando durante un tiempo, trató de devolverlo todo, pero me pareció que no tenía sentido y empecé una relación diferente.

El regreso inició ambos. Después de un año y medio desde el momento de la separación, cruzamos accidentalmente (aunque luego resultó que no fue por casualidad, él sabía que yo estaría allí), me complació mucho verlo nuevamente. Sentí ternura, parentesco, ganas de comunicar. Llamé después de eso, y todo comenzó de nuevo.

Nos casamos, pero surgieron nuevamente problemas con la intimidad y la comprensión. Y se agudizaron cuando quedé embarazada. Comenzamos a ir a terapia familiar, lo que cambió la comunicación para mejor, pero no nos hizo "consonantes". Ahora no sé si nos quedaremos juntos. Recuerdo nuestras despedidas y el día de la boda, en el que no estaba feliz, y pienso: "¿Qué me conmovió?" Durante mucho tiempo, nos enfrentamos a la cuestión del divorcio, pero todo se complica por la presencia de un niño, a quien ambos amamos sin cesar.

Estuvimos juntos durante cinco años mientras estábamos en la universidad, y nos separamos por mi iniciativa. Me pareció que los sentimientos no son los mismos que todavía somos demasiado jóvenes para ser "para siempre". Pero el punto clave era que no me gustaba lo que estaba haciendo. No tenía un trabajo favorito ni una meta profesional, aunque cuando nos conocimos, él era: quería ser periodista, igual que yo. Me pareció una unión perfecta. Y luego se fue cada vez más lejos de eso, trabajó solo por el dinero. Y él es muy conservador en el sexo, pero yo quería probar mucho. Rompimos

Pero la comunicación no se detuvo. Al principio me ayudó con el movimiento. Hubo un período en el que acabamos de tener relaciones sexuales. Me llamó en un borracho fuerte, luego le dije. Me regaló flores, cenamos juntos, celebré su cumpleaños con él. Un mes no nos comunicamos, y el siguiente casi vivimos juntos. Así ha pasado un año.

Entonces tengo otro hombre. Me curé con nuevas sensaciones, pero mi compañero anterior se hizo sentir constantemente, llamado, vino de noche. No estaba en contra, pero luego descubrió que tengo otro y desapareció durante mucho tiempo. Seis meses después, la relación con el otro terminó. A veces me sentía solo y llamaba a mi ex. Quería romper estas relaciones, pero al mismo tiempo yo mismo las renovaba constantemente. Comprendí que era una debilidad, pero era cómodo y bueno con él. No funcionó para que alguien se reuniera, su vida personal no me fue bien sin mí. Así pasó otro año.

Ahora, en el tercer año de esta dolorosa conexión, dejamos de dormir. No quiero tener sexo con él, él me ayuda periódicamente con dinero. Las relaciones se han vuelto amistosas. Todos estos años, la pregunta "¿O quizás estemos juntos otra vez?" Ocurre periódicamente. Todavía no me gusta su trabajo y sus metas, quiero estar cerca de una persona entusiasta. Pero a nivel de sensaciones con él cómodo, divertido y sencillo. No hay expectativas, muchas preguntas desaparecen, porque "nada nos une". Ni los amigos ni los padres saben que nos comunicamos después de la separación. Me avergüenzo de pisotear en el acto. Nuestra relación es el último sentimiento de "amor" que ambos recordamos. Y no hay certeza de que la vida personal se desarrolle de alguna otra manera. Pero volver a unirse es cien pasos atrás en la vida de todos. Creo que para dirigir este problema al terapeuta.

Fuimos tres veces - un máximo de un mes. No hubo razones específicas como la traición o la violencia. Probablemente, fue solo el resultado de una fuerte disputa, emociones momentáneas y no un deseo real. Creo que fue en nuestra inmadurez psicológica e incapacidad para sobrevivir los momentos difíciles en la vida de todos. Las fallas en el trabajo, con amigos y padres envenenan la vida de una persona, y él envenena la vida de los más cercanos. Por supuesto, inconscientemente: después de todo, aquí vivías solo, y luego apareció otro personaje junto a él con su carácter y opinión. Para aceptarlo completamente, a veces tienes que romper algo en ti mismo.

Como resultado, comenzamos a aceptarnos como son, y no a alterarlos por sí mismos. Primero necesitas cuidarte. Puedes preguntar, explicar, pero hacerlo con suavidad, sin requerir nada. Si un hombre responde a la petición - genial. Bueno, si no, entonces la separación será el mejor resultado para ambos. Lo principal es mantener el equilibrio: piense en la pareja y permanezca usted mismo. Y esta actitud debe ser desde dos lados, la única forma en que funciona.

En nuestro caso, la regla "en el mismo río dos veces ..." funciona, pero para ello necesita un deseo mutuo, la capacidad de comprender, analizar y criticar su comportamiento. Encuentre un hombre con quien se sienta cómodo todo el tiempo, es extremadamente difícil, y este hallazgo debe ser apreciado. Pero nadie le pertenece a nadie. Cualquier cosa puede suceder en la vida, es decir, podemos romper. Debemos disfrutar, si en una relación ahora todo está bien. Y si hay algo de esfuerzo, es mejor estar solo en el día para aburrirse y volver con su amada, acurrucarse y descansar.

Rompimos, porque ninguno de nosotros estaba listo para el siguiente paso, lo que significaba conocer a los padres, una boda, un álbum de fotos para recordar y la planificación familiar en un cuaderno. Más precisamente, pensé que estaba listo, pero no era cierto. La iniciadora de la separación fue ella. Sugerí reanudar la relación. Bueno, ella es un poco, ahora es difícil recordar quién tuvo algún rol. En ese momento incluso me encontré con otra chica. Pero al final nos pusimos de acuerdo nuevamente, cuatro años después. Al parecer, ha llegado el momento.

Absolutamente nadie pensó que todo iría en el plano de las relaciones serias. Pensamos: "Estamos bien juntos. Que sea así, no hay necesidad de cargarnos con algunas promesas". Pero después de tres meses, nos reunimos, y después de otro y medio le propuse matrimonio. Fue la decisión más espontánea e imprudente de mi vida, que no me arrepiento. Y ella, para mi gran sorpresa, accedió sin dudarlo. Ahora tenemos dos hijos. Las relaciones definitivamente han cambiado para mejor. Acabamos de ser más maduros, más experimentados. Esto ayuda a evitar las curvas cerradas en las disputas y ayuda a estar más atento a su vecino.

Nos conocimos hace cinco años. Es guapo, con buen gusto, comparte valores importantes para mí, sabe cómo aplicarse, junto a él te sientes como en un instagram sobre la hermosa vida de alguien. Me enamoré, la pasamos genial. Pero después de un mes y medio, todo cambió: podía olvidarse de volver a llamar, no hizo planes conmigo, pasaba las tardes lo más conveniente para él, me escribía solo cuando no había más cosas que hacer. Para mí, esto causó muy rápidamente rechazo y hostilidad, y le dije: "Vete a la mierda". Y él respondió: "Ok".

Durante dos años, de vez en cuando apareció insinuando sexo. Periódicamente fue un éxito. Durante este tiempo ya me he acostumbrado a percibirlo como una opción frívola para el entretenimiento, cuando es muy deprimente y no hay otros hombres. Una vez más, nos encontramos después de grandes choques en la vida, así fue. Comenzaron a verse regularmente y tener relaciones sexuales. Comunicación distraída de experiencias en otros frentes. Una vez dije: "¿Por qué necesitamos relaciones en absoluto? Se gasta tanta energía en esto, y todos siempre terminan con enfermedades nerviosas, con la excepción de algunos afortunados. Los niños pueden ser así. ¿Por qué debemos vivir juntos para esto?" De hecho, no lo creo y no lo pensé entonces, simplemente estaba agotada por otras relaciones desafortunadas. Pero estaba impresionado, se relajó. Al parecer, el miedo pasó que quieren algo de él y reclaman algo. Todo lo que queda es el placer de comunicarse con un conocido de mucho tiempo, un ser querido, en ese momento necesitaba ese apoyo. Después de eso, sentí que en realidad era un hombre de familia en su corazón, que para él todo esto era increíblemente conmovedor y valioso, por lo que simplemente temía que alguien se acercara a él. Y este "pofigizm" superficial al comienzo de nuestro conocimiento fue una reacción defensiva de una persona muy cerrada.

Como resultado, tuvimos una relación que nadie llamó una relación. Seis meses después, él me confesó su amor y ahora hemos estado juntos por tres años. Sería una historia hermosa, pero ya entendí que no hay transformaciones milagrosas en la realidad. Hoy tenemos todos los mismos problemas que teníamos hace cinco años. Sobre todo, me falta críticamente su participación en mi vida, se comporta de manera egoísta. Ni siquiera vivimos juntos, porque está satisfecho con todo como es, es más conveniente y un mínimo de responsabilidad. El problema es que no tiene un patrón familiar sano. Por lo tanto, para él, el concepto de cuidado familiar es dar dinero o traer medicamentos por la noche, si es necesario. Emocionalidad mínima y sin desarrollo conjunto. Veo que está tratando de entenderme, está sufriendo, discutiendo nuestros problemas. Sí, siempre es primchitsya, si me siento mal, pero no está ahí cuando puede ser bueno. Sé que él me ama. Pero él no está dispuesto a cambiar nada en sí mismo. Como me dijo un amigo: "Si dudas, siempre lo harás. La única forma de alejarte de esto es separarte". Lo más probable es que esto suceda.

Empezamos a salir cuando yo estaba en la escuela secundaria, él acaba de graduarse de la universidad. Nos casamos cuando estaba en mi segundo año. Más tarde, ambos se dieron cuenta de que se casaron simplemente porque "deberían": su papel fue desempeñado tanto por los padres como por las instalaciones sobre el único y único que fue impulsado en la infancia. Quizás es por eso que todo fue más lejos que "ellos vivieron felices para siempre". Antes de la boda, alquilamos un apartamento, que literalmente nos mudamos a la primera noche de bodas, cada uno de sus padres. No teníamos la experiencia de vivir juntos. Todas las protuberancias que metimos en el curso de la trama del matrimonio. Los problemas domésticos se han resuelto, pero era imposible reconocer que era necesario contar con la opinión del socio. Probablemente, habiendo escapado de la custodia de los padres, ambos necesitábamos tomar un sorbo de libertad y no comenzar nuestra propia familia.

Especialmente sentí estas innovaciones en mí mismo. Por ejemplo, el esposo pensó que debería ir a trabajar, en paralelo, a obtener una educación superior, o hacerlo en vacaciones. Quería terminar mis estudios en la universidad. También se volvió menos atento que antes de la boda. Nos peleamos constantemente. Entonces el pensamiento vino a mi mente: "¿Por qué alguien decide por mí, incluso si amo a alguien?" Durante una de estas peleas, fui con mis padres, decididos a no regresar. Pero mi regreso no fue inspirado por mis padres, me insinuaron que necesitaba ser más flexible y escuchar a mi esposo. El marido pidió volver, prometió cambiar. Yo lo crei Alrededor de una semana estuvo atento, atento, como en los primeros seis meses de una relación. Luego volvieron los conflictos y la falta de voluntad para discutirlos.

Después de unos años, finalmente nos dimos cuenta de que la relación se estaba deshaciendo. Pero en lugar de romper, cometieron un error clásico: trajeron un niño. Durante el embarazo, realmente nos acercamos y parecíamos enamorarnos de nuevo, pero la razón de esto fue mi tormenta hormonal, que se calmó después del nacimiento de mi hijo. El esposo hizo frente al papel del padre mucho mejor que el del marido, pero ya no lo amaba y no veía el punto de salvar el matrimonio por el bien del hijo. Cuando mi hijo tenía dos años, solicité el apoyo de mis padres (lo cual fue una agradable sorpresa), le dije a mi esposo que iba a solicitar el divorcio, explicó la razón. Él respondió que nos amaba a mí ya su hijo, que haría todo por nosotros y pidió un año de "libertad condicional".

Honestamente, no sé de dónde vino exactamente este período y por qué acepté. Probablemente miedo a lo desconocido y al estigma de "madre soltera". Lo gracioso es que a partir de ese año volvió a ser suficiente solo durante la primera semana. Pero honestamente "rebobiné" el tiempo asignado, después de lo cual, con la conciencia tranquila, solicité el divorcio y me mudé con mi hijo con mis padres. Otros dos años después de eso, su ex esposo trató de recuperarme. Pero ya me di cuenta de que ser madre soltera y en un divorcio no me asusta en absoluto, yo mismo inventé todos los miedos. Ahora todavía disfruto de la nueva libertad. El ex marido tiene una relación permanente, pero periódicamente insinúa una reunificación familiar. Me estremezco y creo que incluso si seguimos siendo las últimas personas en la Tierra y el futuro de la humanidad dependerá de nosotros, la evolución tendrá que comenzar de nuevo a partir de bacterias. Quizás lo único que lamento es un año perdido.

Nos presentaron a amigos de vacaciones en Bulgaria hace siete años. Cuando terminaron las vacaciones, decidimos continuar, aunque estudiamos en diferentes ciudades: estoy en Moscú, ella está en San Petersburgo. Tratamos de mantener relaciones, de irnos el uno al otro, pero solo tuvimos suficiente por tres meses, y terminamos.

Conocí a otra chica, a quien luego conocí. Hace tres años terminamos, y fui a ver a los padres de Sakhalin para las vacaciones de Año Nuevo. En el mismo lugar conocí a una amiga que nos presentó en Bulgaria a esa chica de San Petersburgo. Supe de él que ella rompió con una pareja con la que tenía casi cuatro años. Le pedí que le diera mi número y le dijera que si se aburría, déjame escribir. Empezamos a hablar de nuevo, pero aún vivíamos en diferentes ciudades. Vimos los fines de semana en Moscú o San Petersburgo, pero ambos entendieron que esto no era una opción. Ella siempre había querido cambiar su especialidad y mudarse, y lo hizo, encontrando un nuevo trabajo y un apartamento en Moscú. Seis meses después nos juntamos. Estamos juntos por dos años y medio, ahora todo está bien. A menudo viajo en viajes de negocios, pero para nosotros no es un problema, porque ahora vivimos juntos.

Nos conocimos cuando yo tenía veintiuno, él tenía veintiocho. Todo era muy romántico, rápidamente tuvimos una relación de confianza, confesamos nuestro amor y todo parecía estar bien. En este momento, comencé a trabajar realmente duro, y las ganancias del joven, por el contrario, declinaron, se mudó con sus padres. Yo, un hijo de estereotipos, observé a esposos moderadamente ricos y exitosos de mis novias, y sufrí porque no tengo nada de qué presumir. El joven sintió mi disgusto, comenzamos a jurar sobre las minucias. En el corazón de los enfrentamientos se encuentra nuestra incertidumbre sobre nuestra propia solvencia financiera, la desproporción de mis deseos y sus posibilidades. Diciendo en voz alta que nos separamos dos años después de que se conocieron, se atrevió. Несмотря на то что последние недели предчувствие расставания висело в воздухе, я не могла в это поверить и просила родителей ущипнуть меня, чтобы понять - всё это не сон.

После расставания мы созванивались, шутили. Было сложно раз и навсегда отказаться от общения. В это время он пытался прокормить себя, а я затыкала эмоциональные дыры тиндер-свиданиями. Все кавалеры были интересными и умными, хотя и недотягивали до того, к чему я привыкла. Спустя семь месяцев в очередном разговоре - он состоялся у меня на работе - я сообщила, что встречаюсь с другим. Кажется, он выбежал из моего кабинета чуть ли не со слезами на глазах. И через день явился ко мне с похожей новостью. En ese momento sentí que me hervía la sangre: al instante me di cuenta de que este era el hombre que no compartiría con nadie. Caminamos hacia el parque y dijimos, probablemente lo más difícil e inesperado en esta situación: que nos amamos.

Nos tomó un par de semanas más acostumbrarnos a este pensamiento y analizar cómo manejar nuestros sentimientos correctamente para no volver a romper la madera. Nuestras reuniones se parecían a negociaciones en las que se prescriben todas las situaciones no estándar y las sanciones por violaciones. Comenzamos estableciendo una meta que no teníamos antes: crecer juntos tanto en el trabajo como en las relaciones, obtener el apoyo mutuo, recordar nuevamente el respeto: esta es la base en la que fracasamos. Era importante decirnos lo que esperamos de un compañero. Necesito atención, un sentido de confianza y la capacidad de alimentar a mi familia, él necesita inspiración y apoyo de mi parte.

Después de la remontada, un poco más de un año ha pasado, todavía estamos aprendiendo cómo hacer todo lo anterior. Pero lo más importante que me di cuenta: los estereotipos, la lucha. Es necesario aceptar el hecho de que la vida regularmente se dirige a uno u otro lado. Ambos entendemos que las ganancias son una inversión en nuestro desarrollo y calidad de vida. El hecho de que estos valores coincidan nos permite ser felices uno junto al otro.

Fotos: excaliburmedia - stock.adobe.com, Bonpoint, Amazon

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