“¡Tendrán una magdalena!”: Cómo superar la vergüenza y hablar sobre el sexo.
"VAMOS A ESTAR COMPROMETIDOS EN EL SEXO POR PROTOCOLO, ¡certificado por un notario! "- por lo general, es irónico sobre el principio del consentimiento. Y aunque la conversación sobre las preferencias en el sexo es a menudo la clave de un gran tiempo, aún no se acepta hablar sobre ellas en ruso. o "extraño" para hacerlo. Descubra cómo un diálogo abierto ayuda a comprender sus características, evitar problemas y hacer que el sexo sea lo más emocionante posible.
Texto: Sasha Kazantseva, canal principal de telegramas "manos lavadas"
Antes, durante y despues
Cada persona tiene su propio conjunto único de necesidades y limitaciones, características psicológicas y corporales, de las cuales depende cómo amamos tener relaciones sexuales. Adivinar sin discusión cómo cada uno de los participantes imagina "buen sexo" es difícil, especialmente porque en realidad hay muchas prácticas. "Cuando comienzo a tener relaciones sexuales con una nueva pareja o pareja, a menudo me encuentro pensando:" ¿Qué está pasando? ¿Realmente lo quiero? ", Dice Margot. A menudo pienso en discutir los deseos del" antes ". en lugar de "después" para entender cuánto coinciden ".
El hecho de que el sexo frío se desarrolle por sí mismo y la pareja debe comprender intuitivamente lo que nos gusta, no más que un mito. De hecho, puede resultar que un lado quiera una interacción suave y lenta, y el otro, uno intensivo; o que es importante para ambos estar en el papel principal. Alguien tiene un umbral de dolor bajo o hay limitaciones en la movilidad; para alguien, la penetración vaginal es imposible, alguien no quiere detenerse y alguien planea "luchar" por defecto para un orgasmo asociado hasta el final. La discusión preliminar ayuda a evitar la decepción, a orientarse mutuamente, a no violar las fronteras de otras personas y a cuidar las propias. Incluso si todo te conviene en el sexo, tu pareja o compañero seguramente se alegrará de saber por qué esto es así, e incluso esas conversaciones pueden comenzar por sí mismas. En cualquier caso, una discusión abierta promoverá la relación, tanto con otra persona como con él mismo.
La discusión preliminar ayuda a evitar la decepción, orienta las necesidades de los demás, no viola las fronteras extranjeras y se ocupa de las
Durante una conversación antes del sexo, especialmente la primera, es importante discutir cómo se comunicará en el proceso. Alguien puede decir directamente durante el sexo, si algo no es agradable, es más difícil para alguien; en tales casos, puede ponerse de acuerdo sobre un sistema de signos no verbal y una palabra de parada, esta última también resuelve la cuestión de la "espontaneidad". La medida en que se discute en detalle la interacción sexual depende de personas específicas. Puede decir: "No quiero discutir nada excepto la conservación, si algo sale mal, solo diré 'abracadabra'", esto también es una forma de acuerdo sexual, que tiene en cuenta el principio del consentimiento. Sin embargo, este enfoque es más adecuado para aquellos que planean ser un anfitrión. Si desea liderar o dominar, entonces necesita retirarse de la comodidad de aquel cuya posición implica mayor vulnerabilidad.
La discusión después del sexo también puede ser agradable y unificadora. Al usar "declaraciones I" y evitar calificaciones, puede hablar sobre lo que le gustó y desea repetir la próxima vez, y qué experimentos son mejores para pausar. No es necesario acallar incluso incidentes desagradables para comprender cómo pueden cuidarse mejor en el futuro. A veces, las percepciones llegan a ser "retroactivas", una semana o incluso un mes después del contacto sexual. Sin embargo, a pesar del hecho de que en nuestro país es costumbre reaccionar con el espíritu de "¿Por qué no lo dijiste enseguida?", No hay una norma que prescriba para entender todo al mismo tiempo. Especialmente en la esfera sexual, que la mayoría de nosotros no enseñó a nadie a reflexionar. Es absolutamente legítimo expresar una nueva mirada a las cosas, incluso después de un tiempo: esta conversación en última instancia, concierne a todos los participantes sexuales.
¿Por qué las mujeres son más difíciles de hablar sobre el sexo?
"Para mí es difícil admitir en voz alta lo que quiero: parece que si digo" entra con mis dedos ", el mundo colapsará", admite Katya. A pocos de nosotros se nos enseñó a hablar sobre sexo abiertamente, pero la vergüenza de hablar sobre eso inculcó a muchos. "Algunos de mis clientes han escuchado de maestros y padres que" hablar sobre el sexo es vergonzoso "o que solo los pervertidos lo hacen", señala la terapeuta Olga Razmava ". La mayoría de nosotros crecimos en un entorno donde el tema del sexo no surgió, por lo que "Evitar automáticamente la verbalización. Incluso aquellos que solo quieren pensar libremente sobre el sexo tienen que superar una barrera interna, permitirse tales pensamientos".
Desde la infancia, este tipo de conversación está prohibida, y sin explicación alguna, de modo que en la edad adulta evitamos el miedo subconsciente a ser rechazado. Hablar sobre deseos y sentimientos no es fácil, pero es probable que beneficie no solo a usted, sino también a todas las personas con las que tiene relaciones sexuales. En este caso, el diálogo puede tener miedo, por ejemplo, de ambas personas en una pareja, y de no hablar de su sexo durante años. "Andrey y yo vivimos juntos durante casi seis años, pero comenzamos a hablar de nuestro sexo solo cuando fuimos a terapia familiar. Aprendimos mucho sobre los demás. Por ejemplo, algunas cosas no nos gustaban ni a él ni a él, a ambos les parecía que "" - dice Julia.
Hablar sobre deseos y sentimientos no es fácil, pero es probable que beneficie no solo a usted, sino también a todas las personas con las que tiene relaciones sexuales.
¿De dónde provienen las ideas sobre lo que es "apropiado" y "no apropiado" en el sexo? En la década de 1970, los científicos John Gagnon y William Simon introdujeron el concepto de "escenarios sexuales", una especie de "reglas de conducta" que la cultura de masas apoya. Entonces, los autores escriben que el escenario sexual para los hombres en los Estados Unidos es "saber qué hacer" y que las mujeres sean guiadas. Este enfoque asume que "los hombres no preguntan" y las mujeres, respectivamente, "no hablan" y que si violas este acuerdo tácito, la emoción desaparecerá de inmediato.
Según el concepto, construimos percepciones, expectativas y comportamientos en el sexo basados en tales escenarios culturales. No es sorprendente que sea mucho más difícil para las mujeres comenzar a hablar sobre el sexo: la idea descrita anteriormente, desafortunadamente, todavía está viva. Un extenso estudio de la Universidad de Michigan, al que asistieron 8,500 mujeres y hombres, mostró que los hombres llaman "sexo malo" aquel en el que no obtuvieron la suficiente descarga física, y las mujeres en el que experimentaron un malestar emocional significativo o dolor físico. Otro estudio encontró que las mujeres pueden no informar a las parejas que experimentan dolor regular durante el sexo. Incluso cuando se trata de algo tan serio como la incomodidad física, muchos temen admitirlo por temor a estar "equivocados" y se les impone el hábito de poner el placer de otra persona por encima del suyo.
En la vergüenza anterior al tema del sexo no hay nada vergonzoso: dadas las condiciones en las que se formó nuestra relación con la sexualidad, es raro que alguien comience a hablar de ello de inmediato, fácilmente y sin vergüenza. Es importante no "avergonzarnos por la vergüenza" y recordar que la mayoría de nuestras experiencias son ciertamente comprensibles para el interlocutor. Excelente acogida: solo diga sobre la vergüenza, exprese sus temores y pida apoyo. "Hablar de nuestra vergüenza significa estar en la posición de vulnerabilidad", comenta Olga Razmakhova. "Cuando estamos listos para ser francos, incluso si no es fácil para nosotros, causa respeto y hace que la conversación sea productiva". La experiencia de la vergüenza y la vergüenza de la vergüenza es en la mayoría de las personas, lo principal es evitar los juicios de valor y hablar en primera persona, lo que ayuda a la persona más cercana a sentirse más tranquila y ser honesta.
Cómo construir una conversación
Como en cualquier esfera de la vida, en el sexo es más fácil para muchos hablar sobre deseos positivos que sobre restricciones, y a menudo es más fácil mencionar las características que percibimos como "generalmente aceptadas", pero no obstante, es importante no ignorar incluso los temas complejos. "Empecé a leer blogs de sexo y en algún momento le dije a una compañera:" Entonces, somos adultos, tenemos sexo. Sentémonos y discutamos lo que a alguien le gusta ", Ekaterina comparte su experiencia." También le pedí a la compañera que me preguntara directamente. si quiero tener sexo, porque antes entró en acción de inmediato: comenzó a acariciarme, respondí en la máquina, y no era posible pensar si quiero sexo o no ".
Con frecuencia, se recomienda mantener una conversación importante sobre el sexo en un entorno neutral sin un contexto sexual, es decir, vestida y no en el dormitorio. Esto ayudará a concentrarse en el diálogo y llevarlo al final, no a "flotar" en el sexo espontáneo, y también a sentirse seguro, lo cual es especialmente importante si tiene que discutir situaciones desagradables. El tiempo para una conversación de este tipo también se puede planificar por adelantado: es posible que algunos de ustedes necesiten prepararse o simplemente sintonizarse psicológicamente.
Hablar sobre el sexo a menudo se recomienda que se lleve a cabo en un entorno neutral sin un contexto sexual, es decir, vestido y no en la habitación.
Puedes pensar por adelantado acerca de la redacción. Por ejemplo, antes del primer sexo, puede ofrecer: "Hablemos sobre lo que es importante para nosotros en el sexo. Lo que nos gusta y lo que no encaja exactamente". Como regla general, la segunda persona en la conversación es más fácil de superar la vergüenza, así que pídale a su compañero o compañera que hable sobre usted primero, explicándole que esto lo ayudará a sobrellevar su ansiedad. Hablar de razones a menudo ayuda a construir una conversación sobre un tema difícil: "¡Estoy tan avergonzado! Pero entiendo qué decir mejor que callar".
Esto es normal si para mantenerse a sí mismo durante una conversación necesita cerrar los ojos, caminar por la habitación, cubrirse con una manta, volverse contra la pared o tocar algo con las manos. En caso de duda, ¿lo entenderán correctamente? Solo avise al respecto. Finalmente, no tenga miedo de hacer preguntas para mantener una conexión emocional durante una conversación: verifique con su interlocutor si él o ella se siente cómodo hablando en tales formulaciones sobre un tema específico y en ese orden. Si durante todo este tiempo pronunció un monólogo, pida amablemente sus comentarios para que lo complete.
Magdalena, Seta Y Rabing
El hecho de que el idioma ruso esté mal adaptado para hablar de sexo no fue escrito solo por los perezosos: carecemos de vocabulario y ejemplos de su uso. Por lo tanto, la mayoría de los nombres genitales se refieren tanto a términos médicos como a improperios, mientras que los nombres de práctica sexual (rabing, digitación, follaje seco, encuadernación) deben ser prestados. No es sorprendente que las personas bilingües a menudo elijan otros idiomas para el debate: "He estado viviendo en Rusia durante mucho tiempo y, naturalmente, hablo ruso", dice Saskia. "Pero cuando tengo la oportunidad de hablar sobre sexo con parejas en inglés, lo cambio. No entiendo. ¡Cómo hablar de todo esto en ruso!
Los que comienzan a hablar de sexo en Rusia ahora, ni siquiera en un campo público, sino simplemente en su habitación, tienen que ser los pioneros. "Llamamos a los genitales con un chico con palabras graciosas" orinando "o" coño ", dice Catherine." Aunque después de que fue circuncidado y el pene parecía un hongo, puedo llamar a su órgano "Sr. hongo": "¿Cómo está el Sr. ¿Un hongo? "o" ¿Por qué está tan tenso el Sr. Hongo? "" Cuando pido algo en el sexo, ¿no puedo llamar directamente a los órganos, por ejemplo, "Lame" o "¿Puedo besarte aquí?" ".
Algunos, por el contrario, prefieren evitar las alegorías: "Me gusta llamar a los órganos en palabras comunes:" vulva "," vagina "," clítoris "," miembro "," huevos ", - describe su vocabulario sexual Nu. - Para negociar algo en el sexo, también prefiero directamente: "Quiero que toques mi clítoris con tu lengua", "Inserta dos dedos en mi trasero", "¿Puedo morderte el pezón?", "¿Puedo meter tus dedos en mi boca?" Con mis eufemismos no se acumula: una vez que pedí "tomarme por detrás", refiriéndome al sexo anal, una persona no pudo entender por mucho tiempo qué era exactamente . Chu, por ejemplo, o para mí, por favor "me coge" significa una penetración rígido y uno para mi socio -. Una penetración demasiado fue un malentendido".
"En lugar de la palabra" sexo ", use periódicamente" cupcake ", publicidad de cupcakes en el microondas con el eslogan" ¡Y en cuarenta y cinco segundos tendrán un cupcake! "
Arina dice que además del estándar "Vamos a tener relaciones sexuales" y "¿Qué te parece la mierda?" ella y la niña usan frases no obvias: "Nos ofrecimos mutuamente" comer manzanas "cuando leemos que usamos esta expresión para describir el sexo en las baladas populares rusas: tenemos lo mismo. ¿Vamos a cocinar la cena o lesbianas? "En el stand-up de Hannah Gadsby. Ofrecer algo en el sexo es conveniente para nosotros con frases como" Kitty, por favor ... "o" Kitty, y cómo reaccionarías si ... "Llamamos" amigos a los vibradores ": tenemos un amigo rosa y amigo morado. En lugar de la palabra "sexo" se usa periódicamente Zuem "magdalena", pasteles afectada la publicidad en el microondas con el lema "Y cuarenta y cinco segundos, que tendrá una magdalena!", dando a entender, obviamente, no solamente en la panadería. "
El vocabulario sexual en el idioma ruso incluye muchas expresiones inyectivas, y no es sorprendente que en las condiciones de falta de términos tales palabras echen raíces. Además, una charla de chatarra (es una charla sucia) puede comenzar durante el sexo; lo principal es que a los hombres les gusta esta práctica. "A pesar del hecho de que trabajo con textos científicos y hablamos" pene "," vulva "y" escroto "en el idioma común, fue en el sexo con mi pareja que el jurado" x * nd "y" n * * sí ". En general, me gusta mucho hablar de sexo, describir lo que quiero, hablar después de lo que me gustó, recordar los tiempos pasados y revenderlos. Sin embargo, todavía es difícil pedir algo durante el sexo. Tengo miedo de acabar con el estado de ánimo de mi pareja. o pareja. Por lo general, solo trato de captar un momento que me parece aceptable, y pregunto por el tipo de “slamming m Yenya, "vuélveme a la boca" o diga "Quiero lamerte los senos" y mira de manera inquisitiva. Con los hombres, hablo de sexo es un poco más difícil, con las mujeres, más fácil ", dice Yulia.
Para encontrar las palabras adecuadas, y lo más importante, para entender cómo suenan en un discurso animado, puede leer blogs de sexo en ruso, literatura educativa moderna sobre el sexo o ver programas de televisión sobre el tema de la sexualidad. Si encuentra el término real en inglés, pero no sabe cómo traducirlo al ruso, no dude en utilizar el original, pero no olvide explicar su significado a los interlocutores. Nadie se atreverá a acusarlo de "rabing" en lugar de "frotarse la entrepierna", si se siente más cómodo con eso.
Pero una cosa es querer decir, y otra es decir en voz alta. Incluso después de leer toda la literatura sexual y ampliar el vocabulario a la imposibilidad, todavía puede ser difícil. Para tales casos, la psicoterapeuta Olga Razmakhova recomienda usar este método: "Cuando ya está claro lo que quieres decir, pero aún no está claro cómo, debes tratar de hablar sobre el sexo en voz alta contigo mismo, frente al espejo. Al principio, puede ser divertido e incluso" embarazoso antes de la reflexión ". "Pero será más fácil con el tiempo. Si no es posible hablar de sexo con una pareja, será genial si puede encontrar al menos una persona con quien pueda hablar libremente sobre un tema: un psicólogo, un amigo cercano o un amigo". En pocas palabras, practicar y practicar de nuevo.
¿Y si me niego?
Por supuesto, cuando ofrecemos abiertamente algo, podemos enfrentar un rechazo, y esto es normal. Sin embargo, es el miedo al fracaso lo que a menudo evita que las personas compartan sus deseos sexuales. Para que la reacción no asuste, es importante recordar que hacer una pregunta directa con el espíritu de "¿Quieres tener relaciones sexuales?" o "¿Cómo me llevas a azotarte?", nos encargamos. Así que ofrecemos un socio o socio para reflejar con calma su necesidad, elegir "sí" o "no", "querer" o "no querer". Si se le niega una oferta sexual, significa que al menos logró crear condiciones cómodas para que la persona se escuchara a sí misma, discrepara por cortesía o confusión, y pudiera cuidar sus fronteras. Aquellos que no preguntan no son rechazados, y usted definitivamente tiene una razón para elogiarse, en primer lugar, por su valentía, y en segundo lugar, por apoyar una cultura de diálogo cuidadoso y ético.
Si se siente avergonzado o avergonzado después de la negativa, esto también es normal, y esto también se puede decir. El temor al fracaso y las experiencias asociadas con él son familiares para muchos, su pareja o compañero no es una excepción. Discutiendo con los demás sentimientos relacionados con los rechazos, además de mostrar respeto por los límites de otra persona, hacemos que el contacto sea más confiable y los rechazos en sí mismos, menos temibles.
Ilustraciones Anya Oreshina