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La vida con alopecia: perdí mi cabello, pero gané fe en mí mismo

Recuerdo muy claramente cómo empezó todo. Era el 2007. Tenía el pelo largo y oscuro y grueso que tenía para graduarme. Y fui a la peluquería, que tenía entonces, para hacer un corte de cabello espectacular. Y de repente me pregunta: "¿Cómo te sientes, has estado nervioso últimamente?" Bromeé en respuesta: jaja, dicen, el último año del gimnasio, calificaciones, exámenes ... ¡Por supuesto, estaba nervioso! "¿Por qué preguntas?" - se interesó. Y ella me dijo: "Sólo tienes aquí, detrás de tu cuello, sin pelo". Soy como, "¿Qué?" Y ella: "Bueno, yo, aquí, siento, tienes un lugar así aquí". Ella me mostró en un espejo y pensé: "¡Aquí hay un panqueque!"

Mi mayor temor era convertirme en una tía calva. No solo eso, ya estaba lleno, ahora también me volveré calvo

En este momento, por supuesto, ni siquiera podía imaginar qué mancha sería importante para toda mi vida. Fui a la fiesta de graduación, todo fue genial. Pero ya en 2007, el año todo comenzó a cambiar. No sabía entonces que tenía problemas con la tiroides, pero a menudo me sentía mal, estaba deprimida. Comencé a engordar, y además comencé a caer el pelo. Y yo estaba completamente perdido. Bueno, ¿qué otra cosa? Tengo 18 años, estoy deprimida, se me cae el pelo y me engordo.

Probablemente pasaron dos años en este modo, y durante este tiempo el punto calvo en el cuello se hizo más grande, ya tenía siete centímetros de diámetro. Pero entonces no hice nada, decidí simplemente ignorar el problema. Pensé: bueno, bueno, bueno, bueno, tengo una sección sin pelo alrededor de mi cuello. Pero él está allí, donde él, a excepción de mí, nadie ve. Y aquí fue el verano de 2009, estaba trabajando en vacaciones en la empresa de asistencia social, cuando mi salud empeoró considerablemente. Un día me sentí muy mal en el trabajo, como si estuviera muy borracho. Hablé con la enfermera y me dijo: "Tienes que ir al médico y averiguar qué te sucede".

Ya me las arreglé para ponerme muy bien entonces, en un año y medio gané 40 kilogramos, y no cambié la dieta. Y en general, me sentí muy mal. El médico dijo: "Usted tiene problemas con la tiroides, no está funcionando lo suficientemente intensamente". Y la glándula tiroides es responsable de las hormonas y el metabolismo. Esto explica el aumento de peso. En general, el médico me habló de la glándula tiroides y me dio pastillas. Le pregunté por si acaso y por el pelo. Y él respondió: "No, ya sabes, esto no está relacionado con la tiroides, es otra cosa, te referiré a un especialista ahora".

Hace un par de meses, un especialista me dio una recepción y él me dijo que sí, que tiene alopecia. Ya estaba buscando en Google todo esto, de hecho, así que estaba esperando la confirmación del diagnóstico. El médico dijo que ahora es imposible determinar qué es exactamente la calvicie (parcial o completa). Trató de calmarme, diciendo que la mayoría de las personas con alopecia les devuelven el cabello. Pero, por supuesto, entonces tuve un pánico dentro. Era mi mayor temor en este momento: convertirme en una tía calva. No solo porque ya estaba lleno, también me volveré calvo. Grueso y calvo.

En Suecia, hay una organización para personas con alopecia, y después de una visita al médico y la confirmación del diagnóstico, decidí ir a un evento para ellos. Fui allí con mi novio en ese momento. Pero luego estuve en la etapa de negación, así que tan pronto como entramos, protesté por dentro: no, no soy yo, ¡no es para mí! No quería identificarme con estas personas y con la alopecia ... Recuerdo que había una mujer, que tenía entre 40 y 45 años, que mostró un documental corto sobre cómo perdió todo su cabello.

Hablamos, y sentí directamente eso bli-and-and-in: no quiero ser como ella, nunca, por nada. Unos meses más tarde, su documental fue mostrado en televisión. Y luego estaba sentada en casa y llorando solo sollozando. Como ya tenía la premonición de que esto sería así, perdería todo mi cabello. Fue una sensación terrible. En ese momento tenía áreas calvas no solo alrededor de mi cuello, sino que también aparecía cerca de mis oídos. En 2011, sucedió que rompimos con mi novio, Thomas. Y después de eso, la alopecia aumentó dramáticamente: el estrés, por supuesto, siempre afecta la condición general del cuerpo. Nos separamos en el otoño de 2011. En la primavera de 2012, me volví completamente calvo.

El día que me afeité es muy importante en mi historia. Me separé de Thomas, llegué a mi nuevo apartamento y me senté en casa en la oscuridad, llorando y tirándome el pelo en jirones. No sentí nada, pude tirar de mi cabello, y cayó. Estaba desesperado. Necesitaba encontrar algo para detenerlo todo. Busqué en Google alopecia, estaba buscando formas, al menos alguna solución. Fui al spa, hice diferentes procedimientos para el cuidado del cabello ... Pero, por supuesto, todo fue inútil. Y recuerdo este momento: estoy sentado en casa llorando, y de repente entiendo que, bueno, ha llegado el momento. Necesito afeitarme Y necesito una peluca.

En ese momento tuve una peluquera de ascendencia africana, Chantel, que me ayudó con diferentes trenzas y de otras maneras para esconder las manchas calvas. Ella era muy buena, me apoyó todo el tiempo, trató de animarme. Y así me inscribí en Chantel. Especialmente para un negocio tan importante, me puso en una habitación separada, donde no había nadie excepto yo, para que me sintiera cómodo. Ella me pidió una peluca por adelantado, eligió una que, en su opinión, sería ideal para mí. Y entonces ella me afeitó y me dijo: "Bueno, eso es todo, has terminado". Y recuerdo que pregunté: "¿Qué, eso es todo?" No había espejo delante de mí. Y ella dice: "Sí, sí, todo, tócalo tú mismo". Y recuerdo cómo me sentía tan bien, nada había cambiado. Y fue un momento emocional bastante fuerte en el que me di cuenta de que yo era la misma persona. Por alguna razón, siempre pensé que sería una revelación que sería antes y después, que me afeitaría y me cambiaría. Y no había nada de eso en absoluto.

La sociedad dice que una mujer debe tener el cabello largo, que el cabello es femenino, y si no tienes cabello, entonces eres como un hombre

Chantel me trajo un espejo, me miré, pensé: "¡Oh, mierda!" por supuesto Fue difícil reconocerse a ti mismo. Entonces Chantel trajo la peluca que me pidió, y él era genial, ¡simplemente guau! Fue la peluca más genial de la historia. Y pensé: "Bueno, bueno, ¡vamos a intentarlo!" Y, después de probarlo, por primera vez en 7-8 años, sentí que sí, maldita sea, ¡no tengo nada que ver con eso! Pero al mismo tiempo también había miedo, el temor de que la gente comprendiera de inmediato que era una peluca o que me miraran de una manera extraña ... Había sentimientos encontrados. Así que salí de Chanel, fui a la tienda a comprarme una blusa o algo así, y me encontré con un amigo en la tienda. No es un amigo cercano, sólo un amigo. ¡Y ella me miró así! "¿A dónde vas, te ves tan bien, tu cabello es simplemente wow!" No le dije nada sobre mi situación, solo le di las gracias y sonreí.

Durante mucho tiempo, la peluca me ayudó a recuperar mi confianza. Porque, claro, cuando me quité la peluca, me sentí como un hombre rudo. Después de todo, nuestra sociedad dice que una mujer debe tener el cabello largo, que el cabello es femenino, y que si usted no tiene cabello, entonces usted es como un hombre. O tienes cáncer. O tu buch Pero no soy un hombre, no soy lesbiana, y no estoy muriendo de cáncer. Pero no tengo pelo. Fue dificil Tenía la sensación de que los chicos no me quieren. Era una pregunta seria, ¿cómo me encuentro con los chicos ahora? Aquí voy al club, conocí a alguien y ¿qué pasa con la peluca? ¿Debo advertir a este tipo de alguna manera? Muchos reaccionaron más bien negativamente. Cuando conocí a un joven, le dije que era así y que tenía una peluca, la reacción fue como si no fuera lo que él esperaba y que se sintiera incómodo ... ¡Como si lo estuvieran engañando! No había deseo de entender lo que siento.

Al principio tenía esta peluca de Chantel, que usaba todo el tiempo. Y me gustaría, por supuesto, comprar otra peluca. Pero temía que la gente se diera cuenta de que un día yo tenía el pelo corto, otro largo y que sospecharían de algo. Sí, Rihanna y Beyonce usan pelucas todo el tiempo, pero yo no me sentía como Rihanna y Beyoncé. Así que tenía miedo. La confianza en mí mismo era mi cero. Ni siquiera podía ir a la tienda de comestibles sin una peluca. Dejé de hacer deporte, no fui al gimnasio durante al menos un año. Porque entrenar con una peluca es simplemente horrible, como si usar una orejera y correr con ella. Así que la peluca me ayudó durante mucho tiempo, pero al mismo tiempo me detuvo, limitó mi libertad.

En algún momento, todavía me compré una segunda peluca, con un peinado completamente diferente. Y realmente me gustaba, me sentía súper-seductor. Lo usé por un par de semanas, y luego sentí que estaba cansada de todo, quiero que me devuelvan mi vieja peluca, así que estos largos rizos de Hollywood. Y en casa, durante mucho, mucho tiempo pensé si volver o no a ello. La gente definitivamente se dará cuenta de que mi cuarentena ha hecho que mi cabello crezca hasta el largo de la noche. Pero luego empecé a sentirme mejor, mi autoconfianza regresó un poco y pensé: "¡A la mierda! ¡Vamos! ¡Haré lo que me gusta!" Así que me puse mi primera peluca, en el trabajo alguien me preguntó sobre su cabello, y solo respondí: "Bueno, sí, este es el caso. Tengo una peluca". Y eso es todo. Y fue un punto de inflexión.

Después de eso, comencé a comprar pelucas diferentes y las usé como quería. Poco a poco, en respuesta a las preguntas, comencé a decir que sí, ya sabes, tengo alopecia, hace un par de meses me afeité, era calvo, me pongo pelucas y me estoy meciendo. Fue 2012. En 2013, me mudé a Estocolmo desde mi ciudad natal, Malmö. Me mudé porque obtuve un excelente trabajo en una de las oficinas más grandes de Suecia. La fatiga de las pelucas, de las experiencias constantes creció en mí, y al mismo tiempo la confianza en sí mismo regresó lentamente. Recuerdo que en algún momento decidí ir a un gimnasio, me quité la peluca y empecé a entrenar calvo. ¡Y fue un sentimiento de verdadera libertad! Sólo wow, increíble! Por supuesto, algunas personas me miraban, siempre hay personas así. Pero en ese momento estaba tan segura de mí misma que no importaba en absoluto. Me sentí simplemente increíble.

El progreso continuó. Una vez ya terminé la jornada laboral y me iba a ir a entrenar. Cambiado en el trabajo en el baño. Y recuerdo que pensé: "Ahora me cambio de ropa, me quito la peluca, luego me la pongo otra vez, voy al gimnasio y me la quito otra vez ... una especie de idiotez". Y pensé: tal vez simplemente me lo quito ahora, me quede calvo y eso es todo. Y me decidí. Los de mis colegas que sabían sobre mi alopecia, se apresuraron a abrazarme con las palabras: "¡Wow, Lilian, por fin!" Y aquellos que no sabían se sorprendieron, pensaron que me afeité. Entonces le conté todo sobre todo y estaba muy orgullosa de mí misma. Después de eso, a veces empecé a quedarme calvo. Vine a trabajar con una peluca y después de un par de horas me la quité. Ahora, en el último año y medio o dos, no llevo pelucas. Incluso cuando voy al club a bailar. Este año usé una peluca solo una vez, para una fiesta de disfraces.

La alopecia me quitó la confianza. Y fue duro. Pero ahora comprendo que debido a la alopecia, comencé a aceptarme en un nivel completamente diferente. Tal como soy: con mis muslos gruesos, sin pelo, con una nariz extraña, con una sonrisa hermosa y una energía penetrante ... Ahora siento que sé quién soy. Yo soy yo Y si te gusta, genial. Si no te gusta - bueno, vamos al infierno. Se puede decir que la alopecia me hizo amarme. Y es difícil, es muy difícil, no puedo decir que todos los días me adoro y no puedo ver lo suficiente. Pero lo intento. Intento trabajar activamente con estas emociones negativas que todos, absolutamente todo, sentimos hacia nosotros mismos. Especialmente las mujeres.

La sociedad nos dice todo el tiempo que no somos lo suficientemente buenos, que necesitamos mejorar, trabajar más, correr más rápido, entrenar los muslos, insertar el cofre. Y ahora me di cuenta de que todo esto es una mierda, que soy lo suficientemente bueno. Este sentimiento, esta confianza en mí mismo, absolutamente está dentro de mí, solo tengo que encontrarlo. Entiende que soy lo suficientemente bueno. Y me parece que la alopecia es el primer paso hacia la verdadera autoaceptación.

FOTOS: Lilian / Instagram

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